1樓:匿名使用者
我們的脾氣都不好,都想吵贏,但是我還是很喜歡他,我不知道怎樣處理這個關係。謝謝。 ...得饒人處且饒人。當你要發脾氣時,躲在一邊數數,數上3百,...
2樓:浪詩情畫
理解,包容,支援,都溝通,多幫助對方緩解生活的壓力,疲勞,多分擔,多去接受對方的孩子,愛惜對方的孩子比對他本人更重要
如何處理好再婚的家庭關係
3樓:食尚侯哥哥
1 、再婚夫妻之間經常會產生一種把現配偶與原配偶進行對比的心理。因為男女雙方有時可能在法律上解除了婚姻關係,但在感情上對原配偶還不些藕斷絲連。而且在建立了新家庭後,免不了還會碰到前一個配偶。
狹路相逢也罷,邂逅相遇也罷,彼此如何對待,新的伴侶對此持什麼態度,這些問題如果處理不好,再婚夫妻之間剛建立起來的感情就有可能受到傷害。既然再婚了,就要面對現實,忘卻過去,更不要經常地在心理上與原配偶相比。
人各有優缺點,現配偶肯定有不如原配偶的地方,同樣,原配偶也有不如現配偶的地方。家庭裡難免鍋碗相碰,產生一些齬齟,一旦有不盡人意的事情發生,如果總是以現配偶的短處來比原配偶的長處,那就會在思想上鑽牛角尖,越比越不是滋味,越比越傷感情。如果再把「你就是不如她」之類的話當面公開地說出來,那就會對現配偶刺激更大,傷害也更深。
實踐證明,這種心理對比,確實是不利於鞏固婚姻關係的。
2 、再婚夫妻所遇到的一個主要問題,就是怎樣正確對待對方原來的孩子。孩子和他親生的母親或父親的關係是先天的,再婚以後,出現了繼父母和繼子女的關係。一來子女對繼父或繼母不熟悉,二來受「天下最狠後孃心」的傳統觀念和影響,夫妻之間可能會多疑,互相認為對方「偏心」。
同時,在這種複雜的家庭關係中,雙方原有的子女可能發生矛盾,子女和繼父或繼母之間也可能發生矛盾。這些矛盾如處理不妥,都有可能加深和激化再婚夫妻之間的矛盾,使新組成的家庭再次出現裂痕。據有關資料表明,再婚夫妻的離婚率要比初婚夫妻高四十倍。
其中最主要的原因就是:孩子問題難以處理妥當。
3 、再婚夫妻雙方都有一些過去家庭生活所留下的財物。不但各人的財產或債務各不相同,而且包括雙方對錢財的態度以及理財方法也不同。女方再婚,她會對還要在經濟上負擔他與前妻的子女而感到不快,儘管她的前夫也是對她原有的子女負擔經濟責任的。
同時,再婚夫妻雙方往往不太願意把過去的經濟情況,包括儲蓄和財物向對方全部公開,有時會留下不少私房錢,一則認為這完全是自己的,和對方無干;二則想多留點給自己原來的子女;三則對這重新締結的婚姻信任度還不高,不願意全部財產都混到一塊,以防日後婚姻失調時分不清楚。但是,既然結成夫妻,彼此不是又一次不幸婚姻的迴圈嗎?
4 、再婚夫妻之間,切忌在日常家庭生活中,總是繞著各自的軌道執行。否則,會使對方感到他的心目中沒有自己,覺得沒有自己他也照樣過,從而在感情上格格不入。也不要把過多的心思放在原配偶的子女身上,使新配偶感到對方並不關心自己,自己在對方心目中並沒有佔多少位置。
所以再婚夫妻不要做「兩股道上跑的車」,一定要把握住「共處」的機遇,多進行思想感情的交流,增加彼此的瞭解,從而使雙方都覺得「我們是真正的伴侶」。
5 、婚姻關係的破裂總是人生的一大不幸。現在雖然再婚了,還要痛定思痛,多反思過去的缺點和不足之處,並注意在新的婚姻關係中加以改正。不要認為過去離婚全是對方的錯,而自己是百分之百的正確,完全是「受害者」。
如果這樣想,那麼今後的婚姻關係很可能還是處理不好。有些再婚夫妻再次離婚,往往是由於過去導致離婚的劣恨性後來並未消除。如一個丈夫因為搞「大男子主義」,打罵虐待妻子而導致離婚;一個妻子因為生活作風不嚴謹而導致婚姻破裂,再婚後如果惡習不改,又怎麼能和他人白頭偕老呢?
首先,對於重新組織家庭要實際一些,不要太理想化。再婚以後,無非是希望從家庭中得到愛和關懷以及更多資源。但是,相愛和相處是兩碼事。
婚前別帶著一種神話心態,對婚姻有不切實際的期望。要明白,適應婚姻生活已經不容易,若是再婚,挑戰就更大。
1、要沉澱婚前經歷,重建自尊。離婚後若人到中年,不免希望儘快找個伴侶。數字顯示,男士的動作較女士來得快。
但專家指出,離婚後別以再婚來填補空虛。有些人分居期間已拍拖,未辦好手續已跟新伴侶同居。其實離婚後需用一段時間重建自尊、價值觀,若未有充分總結前婚失敗的原因,難免再次出現同樣問題。
2、別讓不快經歷影響夫妻相處。很多伴侶婚後「槍頭互對」,皆因夫婦倆未能在生活習慣上取得合作共識。再婚時,以為可增加資源,分擔經濟壓力,後來才發現「成家」後,雙方資源反會分薄,遂起爭執。
婚姻關係建立於彼此的信任和欣賞,但前婚的不愉快經歷容易令人對婚姻抱悲觀態度,又或者將現任伴侶與前妻或前夫作比較。吳先生的遭遇便是典型的例子。這也是前婚創傷未處理好的後遺症。
3、對於孩子的教養必須達成共識。新婚後繼父、後母若急於取代子女親生父母的角色,親生父母若急著令孩子接受其新伴侶,都會導致問題重重。父母需體諒子女的矛盾心情——既擔心繼父母奪去父母的愛(不少孩子便與後母爭寵);又怕與繼父母關係好,彷彿對離開的生父母不忠。
再者,父母再婚,孩子要搬家、轉校,都會令他們的情緒起波動,甚至引發像張家女兒的行為問題。要子女視繼父母為親生是不可能的。再婚初期,子女管教宜由生父母施行,繼父母則以朋友、導師的角色介入,建立互信關係、行為準則及賞罰標準後,方可實行共同管教。
而對事不對人是相處的重要原則。
4 、與對方親人要和睦相處。雙方家人親友的有色眼鏡,絕對是再婚家庭建立和諧關係的絆腳石。「家人要明白,他們組織這個家庭,已經面對很大壓力。
旁觀者別帶著歧視眼光,少些負面批評,少作新舊比較,已是最大的支援。」而夫婦倆亦要學會看開一點,既然別人的看法難以改變,夫婦更要同心協力,互相鼓勵、扶持,不要因為別人的三言兩語動搖彼此的感情。只要是真心相待,能夠在婚姻路上相知相惜,再婚,應該得到全世界的祝福。
5 、再婚家庭子女的心理健康是個不容忽視的重要問題。父母的離異或喪父、喪母已經使這些孩子經歷了一次磨難,父母的再婚又使他們面臨更為複雜的生活環境。長此以往,兒童的身心很難得到正常的發展。
所以,再婚家庭應加強與兒童的溝通,創造寬鬆的學習和生活環境,儘可能在精神上滿足他們,引導孩子減輕心理上的負擔,既給這些兒童一個完整的家庭,又給他們完整的父愛和母愛。另外,家庭教育的一致性和一貫性在再婚家庭中格外重要,補償式的愛或放任自流亦容易造成兒童的情緒異常。
從實際情況來看,許多再婚夫妻相處得很好。離異再婚的人,他們多是經歷過愛情和婚姻上的挫折,又多能從往昔痛苦的經驗中取得教訓,因而倍加珍惜再婚的幸福,這個珍惜的過程就是一個學習的過程。從這些再婚家庭來看,有的是夫妻雙方都是婚姻破裂者,有的是某一方為婚姻破裂者。
前一種情況的夫妻都能認識到第二次愛情的可貴;後一種情況的初戀者,選擇了一個離過婚的人,也是經過深思熟慮的。所以,這些夫妻能為新家庭的幸福傾注自己全部的心血。特別是再婚者的年齡比初婚者大,他們舉止更加穩重,感情更為深沉,能夠冷靜、妥當地處理好各方關係,彼此感情深厚,也會有幸福的。
雖然,有些夫妻的某些特殊經歷及複雜的關係,使他們重建的家庭與初婚家庭在某些方面有些不同,但也有一定凝聚力,因為他們畢竟也是以愛情為紐帶而建立的婚姻關係。只要夫妻雙方切實按照「長相知,不相疑」的原則來協調彼此的關係,那麼,不論是初婚,還是再婚,都能融洽感情,使再婚的酒也是甜的。
再婚是婚姻形式中的一種,它不會讓人感到事事順心、處處如意的,它也要經受考驗。但當你認為值得為此付出時,就應與新的配偶同甘共苦,共同迎接新生活的挑戰,並從中品嚐愛的真諦。所以,再婚生活,也是一個再學習的的過程。
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再婚夫妻如何處理好關係
4樓:鄭雨威
第一,再婚初期彼此間缺乏足夠的信任,這種不信任主要表現在處理經濟關係上。有一句俗話叫「一朝被蛇咬,十年怕井繩。」很適宜因離異後再婚男女的心態:
既然曾經以全部心血經營的結髮婚姻感情最終還是解體破裂了,當然也不敢保證二次婚姻能夠白頭偕老。尤其是與結髮有孩子的或自家還有些其它經濟負擔的人來說,更是這樣。都會想:
如果把自己的錢財交給對方,萬一這日子過不下去有一天分手的話自己豈不是賠了「夫人」又折財;如果不把錢財交給對方,對方肯定會認為自己根本沒打算與他(她)認真地經營這場婚姻。在處於兩難境地時大多數人往往採取的是保守的處理方式,既:留有餘地的給付。
既然選擇了再婚,應該說主觀上都是渴望能夠相偕到老的,然而這種主觀心態加上客觀上處理經濟關係的保守方式,卻正是加深彼此之不信任感,導致糾紛乃至矛盾不斷升級惡化之根本因素。
第二,潛意識中與結髮夫或妻扯不斷的牽連。與結髮沒有孩子的還能好點,有孩子的孩子更是系在中間一根牢固的絲線。無論你與結髮是什麼原因分手的,分手時肯定是一方或雙方覺得婚姻是實在無法維持了的,這「實在無法維持」六個字中間涵概著深深的創痛。
然而時間不僅僅是醫治創傷的良藥還是抹去痛苦之記憶的祕方。當曾經的痛苦被時間過濾後,留下的就是那曾經擁有過的美好記憶。再婚夫妻彼此欣賞感情基礎牢固,並細心呵護這得來不易之感情的一般不會有什麼問題。
但如果彼此缺乏足夠的引力感情一般,稍有不慎就會使你無意識地將此夫或此妻的缺點和不足之處去與前夫或前妻的優點和優勢去比較。比來比去,久而久之,這再次婚姻就面臨著解體的危險。 第三,可憐天下父母心。
與結髮有孩子後決定分手時,為對孩子負責一般人都會慎之又慎。然而,無論你如何選擇和對待再婚夫或妻,嬌兒的呼喚永遠是你心靈深處最柔弱的地方。一旦再婚夫妻感情出現危機,結髮夫或妻未再婚或再婚後又離異的,這時你原有的創痛也已平服,想想此婚與原婚,此夫此妻與原夫原妻的感覺也沒什麼兩樣,加之孩子在中間穿針引線,這再次婚姻也到了崩潰的邊緣。
當然,再婚夫妻有了自己共同孩子的除外。
第四,為尋求激情再婚的。再好的夫妻在一起久了生活都會日趨瑣碎平淡,新婚甜蜜早被柴米油鹽薰出濃濃的油煙,尿布奶粉瀰漫房間的初為人父初為人母的喜悅,也為家長裡短教子訓女所代替,生活比一杯白開水還寡淡無味,而此時,家庭的經濟基礎初具規模,工作事業相對穩定,不僅衣食足,「不孝有三,無後為大」的人生大事也得到解決,那點精神世界卻被上半生的奮鬥掏空,戀愛時、新婚時的肌膚相親,那是激情萬丈、光芒四射,而今**,也不過是關燈睡覺、例行公事交交作業(說明:此條挪用了別人文章中的話)。
這時候若是有個紅顏藍顏的闖進你的生活,一時情令智昏就會尋死覓活地拋妻棄夫決然隨那紅顏藍顏而去。然而,你與那個紅顏藍顏的激情光芒隨著時間的消失絕對也會消失得無影無蹤,重複的依舊還是原來曾經乏味了的生活。於是,這再次婚姻也就快走到盡頭了。
第五,其他因素。一時也歸納不出那麼多,就留給大傢伙補充吧。
以上總結出的四個因素中,導致再次婚姻解體的罪魁禍首當數第一條。對此,本人有一個小小的提議,說來大家討論:
關於婚前財產:依照現行婚姻法之規定,婚前個人財產無論結婚時間多久永遠屬於自己的個人財產,假如再次婚姻有一天解體了(本人絕對不希望這樣),只要你有證據證明哪一部分是你婚前個人財產,分割時將會省去這方面的麻煩。如果實在不好意思進行婚前財產公證,夫妻間可以書面約定。
書面約定也不好意思的,最好儲存你婚前就擁有這部分財產所有權的其他證據。如果哪位朋友不清楚這「其他證據」具體是指什麼,請根據您本人的需要具體提出來。反正我是閒人一個,在本人封存或登出會員資料以前,會及時以回帖的形式儘量給您以清楚的答覆。
關於婚後經濟關係:當你再婚後不知如何把握給付對方錢財之尺度時,不妨在結婚初期經濟上實行aa制,即:根據你們的經濟條件和消費需求,各拿出相應的數額用於每月的生活開支,添置家庭動產和不動產亦採取這種辦法。
剩餘部分由各自自由支配。為了維護得來不易的再次婚姻,您還應當拿出由自己自由支配的那部分時不時地給對方買些禮物,並適當給對方的親屬、孩子以必要的支助。即使對方的親屬、孩子經濟條件很好,你也應當這麼做,因為這是維護夫妻感情的必要投資。
請注意:此感情投資可能會由你丈夫或妻子以想適應的感情為回報,但千萬不可要求對方的親屬、孩子予同等的回報。另外,此建議不適用一方無對立收入,在經濟上基本依賴於對方的情況。
通過這種方式逐步確立牢固的夫妻感情後,有一天你會發現這種方式已在不知覺中被經濟上的自然融合而取代。
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