1樓：百度使用者
教官的辦法 美國一個新兵訓練營放映電影教材的時候，電影內容沉悶，室內空氣汙蝕，很難不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的辦法。他對新兵們說：「打瞌睡原無不可，可是坐在瞌睡蟲兩旁的人須在操場上跑五圈。
」這樣一來，就沒有人打盹兒了。 敬禮的需要 艾特蒙德大學剛畢業就應徵當兵，對軍隊的一套還不太熟悉。有一天站崗時，他跑到小商店買了一塊冰淇淋，然後在崗位上吃起來。
師長走過這裡，大為光火，問他：「你叫什麼？」「新兵艾特蒙德。
」「那你知道我是誰？」「不知道。」「我是師長。
」艾特蒙德一聽，趕快把冰淇淋放到師長手裡，說：「你拿一會兒，我騰出手向你敬禮。」 禮尚往來 中尉走過一名二等兵面前，二等兵沒有按軍規向中尉敬禮。
中尉大怒，命令二等兵：「你現在向我敬200次禮，這是對你的懲罰。」正巧有一名將軍路過。
問明事由，將軍微笑著說：「這很好，不過按照軍規，他每敬一次禮，你必須回一次禮。」 慢了一步 「我當兵時連長要派人去執行一項危險的任務，他說：
『誰願意去就請跨前一步。』結果，這項倒黴的差使竟落到我的頭上。」「你為什麼要跨前一步呢？
」「不！是我的行動慢了一點，沒有跟其他人一起後退一步！」
2樓：百度使用者
樓主請看這個笑話： 引子：有一天，3個不同國家的人去旅遊，他們分別是美國人、法國人和中國人。
他們走啊走……迷路了。上帝看到了覺得他們很可憐，就派下來了一位大天神。 一部分：
天神下來後，問他們：「你們誰先說？」美國人和法國直接把中國人擠在了後面。
二部分：美國人對天神說：「1、因為現在我國正是金融危機，所以我要很多錢！
2、把願望一的內容×2！3、送我回國。」法國人對天神說：
「1、我要一座古堡。2、古堡內插滿了玫瑰花。3、送我回國。
」 三部分：中國人對天神說：「先給我來瓶二鍋頭！
」天神驚異，中國人補充道：「酒！」天神給了中國人一瓶二鍋頭。
中國人開瓶後，看見上面有「再來一瓶」，然後……他又覺得自己一人喝酒沒意思，就往四周瞧了瞧，沒看見人。他對天神說：「我的那兩個朋友呢？
叫他們回來！」 四部分：天神的任務完成了，回去了。
美國人和法國人那兩個倒黴蛋回來後直抱怨中國人說：「我的車還沒買呢！咋又回來了？
都怪你！」 五部分：他們自然還是迷路了。
上帝又派了一位小天神。 六部分：小天神下來後，對他們說：
「聽著！我可以實現你們沒人2個願望！！！！！誰先來？
」 七部分：美國人和法國人學聰明瞭，他們一起把中國人推上去說：「他是我們『老大』，他先說！
」 八部分：中國人昂首闊步地走上前，非常「大氣」地對小天神說：「二鍋頭！
懂不？啊？」小天神給他拿了瓶二鍋頭。
中國人轉過身，和美國人和法國人幹了一杯。 九部分：中國人覺得喝夠了，就對小天神說：
「你可以滾蛋了！」（他的第二個願望） 結尾：他們迷失在森林裡了。
有什麼超搞笑的笑話？拜託了各位 謝謝
想要幾個關於大學生活的笑話拜託了各位 謝謝
3樓：斛宛妙
體檢時發生的爆笑趣事 100%暴笑!!! 1、做胸透，我一同事剛一上x光機，醫生就大呼小叫的召喚其他幾位醫生：「快來，快來，我幹了二十年了，今天總算碰上一個——看，心臟是不是長右邊了！
」 眾大夫：「還真是哎~」 這時我同事從x光機後扭過頭來弱弱地問：「不能吧，咋沒人跟我說過涅？
」 「靠，誰讓你背對著我的，給我轉過來！」暈倒一片！！！ 2、測聽力，用一個耳機，發出不同音量和頻率的聲音，測試你是否聽得到。
我一同事怎麼也聽不到，醫生（注：年輕女醫生）不停的放大音量，可還是聽不見。於是女大夫問：
「你打過炮嗎？」一下子滿屋寂靜……我同事憋的臉紅脖子粗小聲說：」打過，可是有什麼關係嗎？
「「哦，我是說你是不是退伍兵。」又暈倒了一片~~~ 3、每年驗駕駛證都得體檢，是一些身穿軍服的**給檢。一次一個軍護摸了我肚子——肝部足有3分鐘，我當時臉嚇地煞白，可別是脂肪肝！
一聲輕笑，該女滿臉堆歡摘下口罩，大眼睛水汪汪地看著我——原來是我年少時眾多mm中的一個。事後一起吃了頓飯，她嫁人了，我喝多了…… 4、小學體檢，另一個班的同學查肺活量，大夫讓用酒精棉擦擦嘴，指的是機器的嘴，結果這同學擦了擦自己的嘴。另外是聽說的，一個個矮的同學遲到站到了最後，前幾個都是大個子學生，胸透時，大夫機械工作，上來一個，一拉燈，看完了，一拉燈換下一個……等輪到他，機器的高度沒有換，大夫以為還是高個子，結果一關燈看見一大骷髏腦袋！
嚇她自己一大跳！！ 5、小學有一回打青黴素暈針，倒大街上了，被送到急診室後已經模模糊糊有意識了，當時那個女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我當時以為是類似掐人中之類的搶救辦法，就默默地承受了。
結果那醫生說：「這孩子不行了，這麼掐都沒反映……」把我媽嚇得坐在地上就哭！ 6、中學畢業前體檢，事前老師通知每位同學第二天用火柴盒裝好自己的bianbian帶到醫院，有個男同學由於老師通知的時候他不在，第二天兩手空空去了醫院。
到了腸道科，醫生給了那個同學一根棉籤，讓他去廁所……過了將近十分鐘那位同學還沒從廁所出來，醫生走到廁所門口問：「你好了沒有啊？」只聽裡面那位男生用一種很痛苦的聲音回答：
「拉不出！」這時，只看到那位女醫生翻了一下白眼大叫：「誰讓你真拉呀，只要用棉籤往裡戳進去就可以了！
靠！」 7、很久以前，偶一同學排隊照x光～忽然此仁兄驚呼：「大家快來看，這人怎麼胸口裡面有兩條鋼絲一樣的東西～」偶一看～差點笑暈～大家應該都知道那是兩條啥「鋼絲」～而後，一mm從x光室斯斯然而出，該仁兄依然不依不饒～上前問候：
「大夥看見你胸裡面有兩條鋼絲也，沒事吧？」 mm3秒鐘後反應過來，甩手就是一耳光！ 8、初中的時候查體有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。
有的是數字，有的是簡單的畫 。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什麼東西，一般都沒什麼大問題，畢竟從小學開始就查體麼。結果有一位同學平時學習超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話 「一堆碎玻璃。
」 9、我們高中有一次要化驗尿液,給每個人發了個塑料杯,叫去廁所搞一點出來, 我們一幫人都去了,有個哥尿完了,往出走,走到一半,罵了一句:「草,忘接了「 10、初中時候也是測聽力。。。我們班的那傢伙上去 女醫生說等下我說什麼你聽到就重複遍。。
又給了他兩個耳塞（測聽力時用的） 然後叫那傢伙站到幾米開外的地方。。醫生說：「把耳塞帶上」 那傢伙就照著說。。
「把耳塞帶上」 醫生急了就叫到：「我說把耳塞帶上你聽到了嗎」 那傢伙繼續吼：「我說把耳塞帶上你聽到了嗎」 我們排隊的所有人暴笑幾分鐘 11、高考檢查身體的時候 測試聽力 醫生說：
「蘇聯。」 男生回答：「初戀。
」 如果有一個是你沒看過的，就請採納我，這年頭找到個沒看過的笑話不容易。。。。。。。。。雜樣啊.好笑就採納我的吧.
謝謝!!! 笑話大全 http://www.
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麻煩採納，謝謝!
朋友和你講的笑話不好笑，該不該勉強笑笑呢？拜託了各位 謝謝
4樓：工業型別
告訴他不好笑，讓他再講一些麼。看是什麼樣的朋友，特別要好的就無所謂語氣了啊，若是一般的朋友，怕他不開心就說笑話還好了啊
5樓：逆楓軍團
衝他微笑並給他補充著再加點笑料,讓他感覺他講的笑話跟你產生了共鳴,然後你們再一起笑笑,感覺最好了.要不就直接刺激他,以毒攻毒,問他你是講故事還是笑話,然後你給他講個笑話,沒準效果也不錯.
6樓：匿名使用者
不想笑的話 那就別笑了 真的朋友不會強逼著你聽個不好笑的笑話笑的 然後再像一個好笑的笑話給她聽 兩個人一起笑應該更好吧 僅供參考
7樓：夙子
如果是你的好朋友 那他就知道你喜歡什麼笑話 你也不用裝 如果是不太熟的 那就要看他的習慣了
8樓：或者說
不好笑，如果如實的講，怕朋友會傷心，笑吧..又覺得很假，不誠實。嗨！做一次三陪，強顏歡笑。
9樓：匿名使用者
乾脆點,直接說不好笑,叫他下次努力些,講些好笑的笑話,
10樓：姆姆
該!教你個絕招!不管好不好笑!只要把嘴張開嘴角上揚!一定當你是白痴!
11樓：手機使用者
那是你的理解能力有問題殺 上上樓的笑話很經典啊！
12樓：xh薔薇
要哦,嘿嘿笑後,再加句"不好笑哦,得努力嘍",相信你的朋友也會笑的
13樓：禁封
不用 你給她講個好笑的
給哥弄幾個笑話,拜託了各位 謝謝
14樓：苑豫
色 老公：啊~~~ 老婆：恩？
疼啊？ 老公：廢話，你咬你自己一口試試，能不疼嗎？
老婆：老公，人家說愛之深痛之徹，我只是想證明你到底有多愛我嘛！ 老公：.....
那你也讓我咬一口讓我也證明一下吧，老婆！ 老婆：（楚楚可憐的）疼在你的手上，痛在我的心裡，我都痛到心了，你忍心再讓我雪上加霜嗎？
老公：........ 老公：你又找抽呀，臭丫頭！
老婆：老公，我錯了，是我不好，你抽我吧！不過力的作用是相互的，抽我不要緊，我怕老公你的手也會痛哦。
老公：我怎麼捨得打你呀，老婆 老婆：老公是男生，說話就要算話的，可我又不捨得老公手疼，不如你還是自己抽自己吧，這樣力度拿捏的比較準一點，也不會痛！
老公：....... 老婆：老公，今天見到我弟弟了，他對你很好奇哦！
老公：是嗎？都說什麼啦？
老婆：他問我和姐夫學了點什麼北京方言沒有！ 老公：
呵呵，那你怎麼說的啊？ 老婆：我說學了啊，孫子，我x你大爺的！
老公：....... 老公：老婆你怎麼了？
老婆：我在思考！ 老公：....
你又思考什麼呢？ 老婆：老公，自從我跟了你，我家親戚好象都被你x過了吧？
老公：....我那不是口頭禪嘛，我們北京人都這樣！ 老婆：
可我鬱悶的是，為什麼他們都能激起你的慾望來，卻從來不打我的主意？ 老公：*，你想啊，那來啊！
老婆：我就知道，你就是想和我**，你這個大淫魔，我鄙視你！ 老公：.......
老婆：老公，前面那個gg好帥哦，我去泡他好不好？ 老公：
隨便你，明天我也去泡mm，聽說我們公司樓下又來幾個美女 老婆：老公，你要發誓，你只愛我一個，不許看其他mm 老公：憑什麼你能泡gg，我就不能看mm？
老婆：你居然和我一般見識，你就不能讓讓我嗎？我就知道你不愛我了！
老公：好吧好吧，我發誓，我以後絕對不看其他mm 老婆：恩，這下我可以放心去泡gg了！
老公：....... 老婆：你看，這回是你錯了吧！
老公：好吧，好吧，我錯了！ 老婆：
我說什麼你就是什麼，一點個性也沒有，你是男人嗎？ 老婆：你看，這回是你錯了吧？
老公：憑什麼就是我錯啊？ 老婆：
你就是故意找茬和我吵架，你認個錯又怎麼樣啦？你還是男人嗎？ 老婆：
你看，這回是你錯了吧？ 老公：....... 老婆：
這麼點小錯誤都不敢承認，你以為不說話就完啦？你還是個男人嗎？ 老婆：
你看，這回是你錯了吧？ 老公：老婆，我好愛你！
老婆：恩，老公，我也愛你，不過你還是要回答我，這事到底是不是你錯？ 老公：
￥%#￥#￥......%-#￥......#￥ 老婆：
老公我覺得你品位比我好多了！ 老公：嘿嘿，為什麼這麼說呀？
老婆：你看呀，你比我有品位，所以你看上我，可我就沒什麼品位，所以也看上你了！ 老公：.......
老婆：小妞，過來陪大爺樂呵樂呵 老公：你又皮癢了是不？
老婆：嘿，還挺厲害，大爺我就是喜歡你這種象男人的妞！ 老公：.......
老公：老婆，我回來了 老婆：呦，客官，您來啦，看上我們這哪個姑娘啦？
老公：你又犯病啦？ 老婆：
放心，我們這的姑娘絕對正點！ 老公：我*，我就看上你這個老鴇了！
老婆：這個，奴婢賣藝不賣身 老公：賣藝也行！
老婆：奴婢家傳**閹割，客官要不要試試？ 老公：
…… 老公：這回我是真生氣了！ 老婆：
我已經道過歉了呀，老公別生氣了嘛！ 老公：我不要你道歉，我只想聽你說句你愛我，可你就是不說！
老婆：我愛老公就和太陽從東方升起，人類要呼吸空氣一樣的自然，你見過誰每天看見太陽就喊，哇，太陽升起來也耶！誰每天呼吸的時候喊，哇，我呼吸到空氣了耶！
所以啊，我愛老公也不需要天天對著你喊，哇，我好好愛你耶！ 老公：.......老婆我真他媽愛死你了！
老婆：老公，剛才小諾問我，是你聽我的還是我聽你的 老公：你怎麼回答的？
老婆：我說我聽你的。 老公：
恩，真是我的好老婆，親個！ 老婆：我能不聽你的嗎？
我不聽你的你就要去操我大爺，我大爺那麼大歲數了不能為我天天受這個苦吧！ 老公：！......%......
￥%￥#￥#￥#%￥ 老公：老婆？你又發什麼呆啊？
老婆：唉！我感覺有點淡淡的憂傷 老公：
你又怎麼啦？ 老婆：人家說眼睛是心靈的視窗，那麼你看著我的眼睛，難道你讀不懂我心裡的話嗎？
對視1分鐘後.... 老公：老婆，我錯了，我真沒看出來你想說什麼 老婆：
（害羞的）老公，其實，人家只是想要你穿著印有**圖案的**透明小褲褲站在凳子上跳大象舞！ 老公：*-......
*%%￥......-%......-%#￥ 老婆：
哼，我決定了，這次我絕對不會再原諒你了！ 老公：我*，我又怎麼啦？
老婆：我還沒想出來，要不就原諒你了！ 老公：......
%￥#?#……%%￥......-%￥￥
給哥弄幾個笑話,拜託了各位謝謝，說幾個搞笑點的笑話！拜託了各位 謝謝
老師 你在幹什麼？學生 沒幹什麼。老師 你在吃什麼？學生 沒吃什麼 老師 我說，你在吃什麼？學生 沒吃。老師 我明明看見你在吃瓜子！學生 看見了還問。急，誰給我弄幾個笑話,不經典的表發，拜託各位了 3q 誰有簡單的笑話，越簡單越好 有的說幾個啊 速度拜託了各位 謝謝 我來給你說一個關於性機器的笑話吧...
找個帶特殊符號的網名帥氣點的拜託了各位謝謝
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核桃每天吃幾個最好？空腹吃好麼？拜託了各位謝謝
空腹吃不好，必須得先吃點啥墊巴墊巴！每天吃兩個，最好早上吃，希望能幫到你 什麼時間吃核桃最好一天要吃幾個 核桃應長期堅持食用。核桃每天食用量20 40g，相當於 四 五個核桃，上火 腹瀉的人回不能吃。每天四個核桃，可答以防止膽結石。核桃過量食用，不容易消化。老人食用核桃應取少量。孩子吃核桃，一天吃兩...