1樓：嬗媩洲
暴笑網文 局長褲鏈沒拉上
大清早，局長頭髮鋥亮，揹著雙手，邁著四方步走進辦公大樓，褲子的拉鍊竟然沒有拉上，襠部像個驚訝的口大張著，露著裡面紅紅的**——那年局長49歲。
門衛保安是第一個看到的。這個農村來的小夥子身強體壯，但反應卻很遲鈍，在他漲紅著臉還沒有想清楚到底該不該跟局長說一聲時，局長已經邁著四方步上了樓梯（為了保持健康，局長從來不乘電梯）。
局長在二樓時遇到了團委的女書記，年輕的女書記拿著份材料正要讓局長簽字，一見局長的褲子，忙裝作是偶遇的樣子說聲局長早，就一轉身匆匆地離開了——我是女同志，這事我來提醒不合適。
局長邁著正步繼續上樓，在三樓遇到了行管科長。行管科長一見了局長就堆一臉的笑：身體向邊上一側，給局長讓路，等局長過去了，他忙輕手輕腳地下樓——局長護短，“三講”時誰提意見誰倒了黴，這事我不能說。
局長繼續邁著正步上了四樓，在樓道里辦公室主任和紀檢主任正在聊天，一見局長大開著褲鏈上來了，兩人都嚇了一跳，但卻都不動聲色地和往常一樣向局長問好。局長過去了，兩人就小聲地質問起來，“你為什麼不告訴局長他褲鏈沒拉好？”“你怎麼不說？
”“你是紀檢辦主任！領導襠部有了問題應該你過問！”“胡扯，這又不是作風問題，這是領導褲子質量問題，屬生活起居方面的事，該由你來說！
”局長繼續邁著正步上了五樓，在樓梯上遇到審計科副科長拎著暖瓶下樓打水。一見局長，這位副科長的臉刷一下子紅了，他也只是側身在那兒點頭憨笑，等局長過去了。
審計科長隨之出現，他也和往常一樣，親熱地和局長打了招呼就走——從一樓到五樓都沒人提醒，我憑什麼要提醒？
局長已上了六樓，左轉進了自己的辦公室。這時副局長迎面走來，他詫異地看了局長一眼，也沒說話。他在心裡盤算：傳聞局長將要調走，而他是最合適的人選。
局長從書記的辦公室前走過，書記也發現了他紅色的**。他在心裡暗暗地冷笑——開著吧，過會兒開會看你怎麼出醜！
全域性幹部會在9點鐘準時召開，局長挺胸抬頭帶著一群黨委成員走上了主席臺。他的褲鏈仍張著大口，但全場鴉雀無聲，都裝作一無所知的樣子。
局長就這樣在眾目睽睽下活動了4小時之久，直到他的小車司機在接他的時候目瞪口呆地指著他的褲鏈。局長低頭一看，也不吭聲，把拉鍊拉上了。
第二天這個司機就被調出了小車隊，辦公室主任在給委屈得要哭的司機談話時鄭重指出：你早上開車送局長來時幹嗎沒有看見？
2樓：錫
1、甲：咋了？
乙：我女朋友叫我買驗孕棒。
甲：這事挺嚴重啊。
乙：是嚴重啊！老子還沒碰過她呢！
甲：……
2、收到朋友送的一份禮物，上面附有一張紙條寫道:“朋友，這雖不算是如何珍貴的禮物，但也夠你你用一年的了。”
滿懷欣喜地開啟一看：
尼瑪。。。日曆。
3樓：
1、公司新調來一經理，長的特像陳坤，今天第一天上班，我們一塊上電梯，本著和領導套近乎，就想讚揚他一把。
我：哎呀經理，你長的太像那個明星了，叫什麼來著？對了就是演畫皮的那個？叫什麼來？
他笑著說：陳坤。 我來了一句：對對對，就是那sb！
2.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天，這樣的次數多了，老公就不得不問老婆：“在廁所幹嘛呢？
好像還挺解氣？”老婆說：“刷馬桶！
”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：
“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
3.小強的字總是寫的不整齊，老師對他說：“你以後打了格再寫。
”小強回到家，鋪開作業本，想起了老師的話，他想了想，喝下去一大杯可樂，終於打了嗝兒，然後他邊寫作業邊嘟囔，怎麼會有這麼奇怪的寫字偏方！
4樓：匿名使用者
小李結婚不久，開了家化妝品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，於是前去探祕。只見一40多歲的女顧客問小李：
"這款化妝品效果怎麼樣？" 小李："哦，這款我不熟悉，請等一下，讓我媽給你介紹一下。
" 說著把他老婆拉了過來。顧客直視其老婆足足十分鐘，什麼也沒問就掏出錢包。
5樓：匿名使用者
魔王：你儘管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你！。。公主：
破喉嚨！破喉嚨！。。沒有人：
公主！我來救你了！。。。魔王：
說曹操曹操到！。。。曹操：你叫我幹嘛？。。
魔王：擦！見鬼了！。。。
鬼：靠！被發現了！。。。
靠：胡說，誰發現我了！。。。誰：
關我p事。。。。魔王：oh~mygod！
上帝：誰叫我？！。。誰：
沒有人叫你阿！。。。沒有人：我哪有。。。
據說是全世界最冷的懸疑故事！！看懂的智商都180以上！！
6樓：zhy耗子
某男和女友一起玩，男說：我們來玩消防隊救火的遊戲好不好？女友說怎麼玩啊，男說：
我的手指是消防車，你的腿就是馬路，你說紅燈我就停。接著男的手指走啊走，快走到危險區時，女友說：紅燈，停，紅燈紅燈、、男說：
消防車遇紅燈不停
7樓：冰點摔秒
還是那對夫妻，猜物品名稱，老婆比***猜。大螢幕上跳出“v3手機“一詞”。
老婆描述：有一款是粉紅色的，今年最流行的，你給我買過的
老公：…………
老婆繼續描述：那個美女薩拉波娃也用過的，也是我最喜歡的，四個字的老公豁出去了，又脫口而出：“情趣內衣”
、從一個朋友那裡學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默唸或者手指頭略動，然後一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。
屢試不爽啊，呵呵！
(好冷啊，現在是冬天誒，害人啊....)
8樓：傷感笑顏
你先給我分數 我絕對讓她笑笑 哈哈
誰給我講幾個笑話 ，逗我開心!！我給50分追加
9樓：蘋果正切
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王:[你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....]
公主:[破喉嚨..破喉嚨..]
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王:「說曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被發現了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「oh,mygod!」
上帝:「誰叫我?」
誰:「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜:「誰在裝我?」
誰:「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩:「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶.你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰:「他才不是我.」
公主:「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧:「我有什麼好看的?」
上帝:「不關我的事,先走了.」
魔王:「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」
下去:「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」
公主:「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」
怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧:「看我幹什麼?」
什麼:「你居然要『幹』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「關我什麼事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了:「你要我幹啥?」
你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」
你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-\\\\\\“...走...我們到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...t.t」
走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這裡嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「你居然要幹我?」
你:「我才不會**」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說.」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找k」
k:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」
他:「別k我」
我:「誰要k我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀..」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
據說魔王從此得到精神**症
各位以為笑話就這樣結束了嗎？其實這是說的人偷懶，這是有結局的！現在我就把結局告訴你們，你們可別因此感動落淚喔！
結局：話說魔王的精神**好了以後，又再次抓住公主。
這一次魔王為了避免閒雜人等又跑出來攪局，決定單刀直入，長話短說，直接切入正題.....
魔王：「別掙扎了！聽我的話，嫁給我吧！」
公主：「好吧！」
於是"我"高高興興牽著公主的手走入結婚禮堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴張得像河馬、身體呆若木雞的魔王還留在原地發楞......
求最好笑的笑話，求最好笑的笑話
氣死老師了 一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊 老師早上好！老師憤憤地說 只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？於是學生們又一齊喊 老師下午好！老師又憤憤地說 那我晚上呢？學生們又一齊喊 老師晚上也好！老師點點頭說道 這樣才行，現在重新喊一遍！學生們一齊喊 老師早上好，下午好，晚上也好！老師說道...
誰有最好笑的笑話？求最好笑的冷笑話
去看家有兒女吧，挺好笑的。有，你知道狼來了，告訴人們一個什麼道理嗎？求最好笑的冷笑話 冷笑話是指笑話本身因為無聊 諧音字 翻譯 或省去主語 不同邏輯 斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表...
誰有好笑的笑話，給我講幾個吧，誰有好笑的笑話，給我講幾個吧！
小明他爸爸帶他去公園，做八路汽車 車還沒來 小明就到對面玩了一會 一會車來了 他爸爸邊走邊喊 小明 八路來了 我只來有一個 誰敢用源普通話把這首詩讀出來，笑到bai肚du子痛 一位語文老zhi師,為學生朗讀了一首題為 dao臥春 的陸游的古詩,要求學生聽寫出來。語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下 臥...