1樓：
覺得你肯定受了委屈，沒有什麼丟人的。大男人躲在角落哭泣的多多的。況且哭出來你舒服了何必在意別人的眼光呢？
2樓：啥蘇選手
剛開始的話，我會覺得很尷尬，很丟人，不過，事後想想，覺得其實也沒什麼。誰一生沒有個煩心事？哭出來反倒輕鬆痛快了。流自己的淚，讓別人說去吧！
3樓：
我應該也會很尷尬，不過這時候應該有男生很關心吧
4樓：9527沉默的少校
不丟人有的時候心情不好就不要憋著，就要發洩出來，這樣對自己也有好處，做好自己才重要，不要看別人怎麼想要是我看到了一定會想你有傷心事不想多問
5樓：還不會打字
女生會想，哎失戀至於嗎 可憐的女人哎：男生會想被別人騙了吧 真是太傻了
6樓：在橘子洲野炊的龍船花
我會想你有啥事？需不需要幫助，放心，沒人會笑話你的，別瞎想了！！！
7樓：勵成雙
如果是我，我想她是不是發生了什麼？我是不是應該上去安慰一下。然後糾結半天你走了。。。
8樓：亢玄素
你是你，管那麼多做什麼，過幾天他們自然就忘了，
9樓：說過的誓言
是有點丟人啦，不過如果我看到了，我會想，咦這個人怎麼哭了，好像很傷心，然後自動補腦中…
10樓：查橫七豎八
如果我看到我可能會想：他怎麼在哭啊！也許遇到不開心的事吧
11樓：
我覺得沒什麼啊！誰沒哭過，又有誰沒有丟人過呢？
12樓：不說再見
不丟人，人有七情六慾，難過了誰都會哭
13樓：
男兒有淚不輕彈，女子流淚好可憐。
14樓：真
不丟人，我看到會給你買個冰激凌，讓你開心！
15樓：匿名使用者
何必在意他人的想法『想哭就苦哭想笑就笑
16樓：
這有什麼？誰還沒有個難過的時候！有時候也需要發洩！沒事兒的，
17樓：風
可以理解，沒關係，又沒人認識我
18樓：打拼幸福
呃，會頓生憐意吧……
19樓：chang.相思
男的大都多情 心疼你
女的大多應該覺得你矯情
什麼事情讓你偷偷躲起來自己一個人哭？
20樓：巖姐說
畢業之抄後，失戀讓我自己偷偷躲bai起來一個人哭
，也不du知道為什麼，畢業之後自己就變得zhi不希望別人知道自己的難過dao和委屈。
雖然對於有人生閱歷的人而言，失戀並不是什麼大事，但是對於剛剛畢業找到工作，滿心歡喜嚮往未來的時候，突然自己喜歡了很久的男生就和自己說拜拜了，自己一下子就進入了失戀的狀態之中，真的讓自己很難受，但還要假裝堅強。
心中有很多的難受和委屈，但不能和遠在家鄉的父母傾訴，也不能和已經離開這座城市的同學好友傾訴，更不能和身邊的同事傾訴，所以只好偷偷躲起來，自己一個人哭，那麼多的傷心和難過，都化作眼淚，從我心裡面發洩出來，現在想想，當時的自己真的是動了真感情才會如此的吧。
人生在世，難免會遇到很多的困難和挫折，想要發洩但又不想讓別人知道的時候，偷偷躲起來自己哭也不是什麼囧事的，坦率勇敢一點挺好的。
21樓：啊啊啊
當我來遇到別人冤枉我，可是我源
卻沒有辦法去解釋的
時候，我曾經自己偷偷的躲起來哭過。當別人一直都在詆譭我的時候，我會自己偷偷的躲起來哭泣。當自己的善良的心一直被當作無物的時候，我會偷偷的躲起來哭。
每個人都是不想讓別人看到自己哭泣的面龐，因為那樣子會讓自己看起來很沒有用。曾經的自己或許就很害怕失去，一直都是在迎合著別人的想法，卻忘記了自己的心意。那個時候的自己總是在委屈著自己，總是會委屈著自己偷偷的躲在被窩裡面哭。
曾經的自己認為自己哭了，周邊的同學都會來安慰自己，我會不自覺的認為他們是會愛我的。只是真正的明白了，才會發現有的人安慰你不是真的安慰你，他們只是在看你的笑話。就像有的人，明明自己沒有那樣子的意思，他們總是要曲解你的意思。
小組分配內容各有著各的形式，為什麼當自己組內辛辛苦苦準備出來的內容，要被別人所認為那是一種討好老師。
這樣子的事情，經歷了，長大了便面對的態度是不一樣了。或許自己曾經會因為這些害怕失去「朋友」。但是這樣的朋友真的會使自己值得擁有嗎？當初的自己哭了，現在不會了。
22樓：阿藍聊娛樂
其實我哭很多情況bai下不是為了自己，而du是zhi為了我的媽媽，大家都知道婆
dao媳問題，我的回媽媽也不例答外，但是她是一個堅強的人有困難都不回去找我的奶奶，所以自己一個人幹活，還要帶著孩子。受了不少的委屈。
但是我的爸爸她不是很理解我媽媽，還說我的媽媽小心眼，我的媽媽就會覺得很委屈，但是就是不想讓自己表現出脆弱的一面，所以每次看到她難過，我就很難過，但是又怕他會看到，我都是偷偷躲在一遍哭的。
23樓：1阿笙
我一直以為我的
爸爸是無所不能的，小的時候他在我的心裡就是超人一樣的存在版，不管發生什麼我知權道他都會陪著我。
但是有一年的夏天讓我明白，他不是超人，他只是一個和別人一樣的很普通的人，只是在我面前他很堅強，在我心裡他很偉大。
只是為了保護我他才那麼堅強。從小到大我感覺我的父親就從來沒有生過病，我也認為他是不會生病的。
我媽因為這個事差點跟他吵了起來，但是他認為自己沒事，一會就好了。最後我哭了，非要讓他去醫院，他才和我們一起去看病。
他掛了幾天的點滴，我問了我媽媽我爸到底怎麼了，但是我媽沒有給我說，她就告訴我爸爸沒事，但是那一天我真的嚇到了。
而且我也知道了我的父親也是普通人，他也會生病，他也會疼。現在我的爸爸老了，我跟害怕他會離開我，有時候一想起來我就會偷偷的哭。
24樓：小姑涼的貓貓
傷心的時候，總是會偷copy偷躲起來默默地流眼淚。
我記得我最傷心的一次是高中，那是朋友的背叛和冷漠，讓我感覺到無助和心冷。那時候我真的很傷心，甚至想過要結束自己的生命。在這件事爆發的前一天，我們還是像往常一樣上課下課，一起吃飯一起回宿舍。
可是第二天變了，我自認為的好朋友，卻對我實施了冷暴力。我和她說話，她不理我，叫她一起去吃飯，還是不理我。但是她可以和其他人說說笑笑，當她看見我時，笑臉馬上收住了，不再笑，不再說話。
就這樣我們像這樣持續了兩週，我真的很不明白她為什麼會如此冷漠，於是一次體育課我問她為什麼？她還是愛理不理，總是逃避。我嘗試著寫信給她，她終於找我說話，但是她說的卻是，我這輩只能對兩人好，但是這兩個人中沒有我。
我真很無語，對待這種回答。但是我對她真的是掏心掏肺，可她卻因為這所謂的原因對我冷漠，甚至惡語相向。
真的很傷心，晚上在被窩裡哭得一塌糊塗，也想了很多，我是不是交友不慎，或者我真的很差勁，不值得被真心對待。
25樓：我的客棧呢
我記得我小時抄候最多的是偷偷躲起來哭，真的超級清楚地一件事情就是叫家長，就是在高中的時候，我上自習課的時候帶著耳機，被教導主任給發現了，真的是非常印象特別深。
他讓我叫家長，我真的沒有想到怎麼那麼嚴重，因為之前發現有同學在玩手機都會沒收了，之後同學再去要就會給他，可是我的直接告訴我要叫家長，我真的非常害怕。
我記得很清楚，我回到寢室我還和同學開心的打招呼，等我洗漱好之後，我同學還說我心大，我當時說，這算什麼事，等我回到被窩，帶上耳機，眼淚真的刷的一下就出來了，我不知道我為什麼會是這樣的一個人，我也不知道我這是算什麼性格。
現在想想也許那就是最真實的我，也許現在看來那些事都是最小的事，但是現在的我不知道該怎麼辦，因為我現在還是這樣的我，還是哪個發生什麼事情會躲在被窩裡面哭，會不告訴別人的人。
其實這樣是非常不好的，我們都是有朋友的，當我們有朋友的時候我們需要的是分享，不管是開心還是難過，都要學會分享。
26樓：戲假y情真
其實我的淚點挺bai低的du
，記事以來，讓zhi我偷偷躲起來哭的那件dao事，一直都記憶猶新回。
小學的時答候，我和媽媽不在家裡那邊上學，因為是她一個人帶著我，所以真的是很不容易，尤其是那會兒每個月換液化氣和每週換飲水機的水的時候，我看到媽媽並不高大的身影，費勁的扛起來這些，心裡都會很扎心的難過，所以我小學的時候特別的努力，每次考試都是班裡的最前面，只是想讓媽媽更開心一點。
直到五年級開始流行各種遊戲機，mp5，我用一次的好成績換來了一個可以玩兒超級瑪麗的mp5，於是整天就戴著耳機聽著歌打著遊戲，感覺真的好酷啊，期末考試，我毫無意外的退出了班裡前十，開完家長會媽媽沒有罵我，一句話也沒有說帶我去吃了好吃的，然後給我講了很多的道理，可是我不以為然，晚上起來上廁所的時候，聽見媽媽給姥姥打**，很自責的說沒有把我帶好，那一刻，我察覺到了自己所有的自私和任性。
明明是想改變，卻一個人躲在被子裡哭了很久，我覺得很對不起她，也覺得自己很過分，感覺一夜之間就長大了很多。
27樓：三喵美食全棧
小時候，我就是個來愛哭鬼。自也好面子，經常受了委屈一bai個人偷偷躲起
du來哭泣
zhi。說實話，這讓我還dao是蠻討厭自己的。所以長大後特別注意控制自己的情緒，慢慢的幾乎不在一個人躲著哭泣了。現在想來居然印象很模糊了。看來人真的是可以改變的。
想了好久，才想起來上次一個人偷偷哭還是在上大學一年級。學校競選學生會主席，後來得知人員是導員們內定的。我記得當時有競選演講，很認真的準備了，發揮的也不錯，卻被一個特別聽老師話，特別愛獻媚的一個男生得去了。
儘管大家都不服氣，但一點辦法也沒有。我只得了個宣傳部部長。
這一次是我第一次認識到，世界上可以有這麼公然的不公平。我們一點辦法也沒有，只能默然的接受遊戲規則。
這件事給我衝擊很大，甚至因為這個我提出了退學。還清晰的記得，當時的導員一臉覺得我不懂事兒，不識抬舉的樣子。我發誓一定要發展的很好。
我偷偷的退了學，也為此付出了很大的代價，這段時間我似乎得了抑鬱症，覺得天都是黑的，這世界沒有一點好。每天晚上都是伴隨著淚水入眠。
這些事情本是我花了很久才刻意忘記的，一點點的揭開記憶，還是會覺得心疼，難過。好在自己還算爭氣，比多數讀完了大學的同學發展的都好。
28樓：匿名使用者
記得小時候
bai自己受了
委屈都不知道du如何跟
zhi大人們說，所以每次自己受dao了委屈的時候都專會自己偷屬偷的躲在被窩裡哭的個昏天地暗，覺得自己是世界上最慘的人。
我跟他們解釋，他們也不願意聽。順治把這件事情捅到了我父母那裡去，但是我沒有幹過的事情我是不會承認的。那天晚上，我的父母對著我罵了很久，父親甚至還有想動手打我的衝動。
因為在他看來，小時偷針，大時偷金，所以偷東西是一個很嚴重的行為。那一次對於我來說，受到的委屈是最嚴重的，因為身邊所有親近的人都不相信我。
我能做的就只有一個人偷偷的躲起來哭。這是迄今為止，我自己覺得最委屈的一件事情。
不知從什麼時候開始,我的內心變得孤獨,性格變得內向,變得什麼事都不敢做,
29樓：魚兒尋愛
我長的醜，性格我現在已經不知道是不是自己的性格了，我已經有不知道多少年不在開心了，我和你最大的不同是，我真的是太笨了，我從一開始的內向，到後來的膽卻自卑，我以前以為自己可以改變，但我錯了，不知道什麼時候開始。我的人情也變淡了，我感覺家裡人開始討厭我了，然而我卻只能裝無所謂，我愧疚卻又恨著。我再也不像小時候雖然內向，但確努力又開心，我不知不覺，變得對事物很淡。
我變得什麼都不想管了，我變得好累，好怕，每天都在強迫著自己。我更怕的是自己沒有一丁點可以拿得出手的會的東西，我開始懷疑自己智商，我甚至感覺我也許只比傻子強一點，小時候很喜歡畫畫，每天畫，也喜歡玩遊戲，每天玩，那時候我以為自己的天賦是畫畫和遊戲，後來現實又打了我的臉，小時候還喜歡修東西，家電被我弄壞了好多個，但後來我依然是個笨蛋，那次我像爸爸說自己想要學技術，但被拒絕了，兩年後我被個個工作斥退後，我再次說了一次想要學技術，家電什麼的，但是還是被拒絕了，那天開始我性格忽然就變了，只從那天開始。我就在也沒有想念過一次家人，也沒擔心過個一個人，我再也沒有提我想做什麼，然而多年後，家裡讓我去學習修手機，但是我病了，身體上的，這不是重要的。
重要的是我已經麻木了，雖然我去了但是已經沒以前期待了，所以我才憎恨又愧疚，憎恨是家人可知道當年我拿出了多大的勇氣，愧疚是我太笨又膽小。
我的朋友一個個也不在聯絡我
今天是我生日，我跟我男朋友在地方工作在一起月了。前幾天我就跟他說了，過幾天就是我生日了
今天是你的生日，你跟你男朋友在一個地方工作在一起一個月了，前幾天版你就跟他說了，過幾天就權是你的生日了，然後到你生日你男朋友一點表示都沒有，你直接說今天是你生日他就笑笑然後說那你怎麼過！首先，你們年級都太小了，你17他也才18，都還不成熟，可能在你看來生日是比較重要的，可是對他而言，並不重要，雖然你...
我在地方工作，在這個地方有男生喜歡我，可是我不喜歡他。他每天中午吃過飯就來我們宿舍，晚上也
處理的方bai法就是 du 不聞不問，聽你的敘述，這zhi個男孩太粘dao人，而且沒有 內眼力勁，他這容樣做是為了追到你而追求你，而並不關心你的感受，更不關心這樣做對你的生活有什麼影響。這個人不值得你為他傷腦筋，不聞不問就可以了。清者自清，不要給自己不喜歡的人任何希望，直接了當的拒絕 找那男的當面鄭...
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