1樓：吾乃神族
精子說:"oh,****."
2樓：黃駿琛翟蓮
脫了襪子自己聞，那叫日記。
脫了襪子請朋友到家裡來聞，那叫部落格。
脫了襪子掛在家門口讓路過的人聞，那叫論壇
。脫了襪子掛在廣場上請所有人聞，再去聞別人的襪子，恭喜你，你已經玩微博了。。。
求一個最幽默的笑話
3樓：マo︵葉小迷
1：一個家庭主婦聽到有人在敲門，當她開門時，一個壯漢站在門外**地問：「你有b嗎？」
主婦氣憤地關上了門，第二天，那個壯漢又來敲門問同樣的問題，於是主婦告訴了他丈夫。
她丈夫說：「明天我不去上班，如果他再來問，你就說有，我站到門後，看他想幹什麼。」
第三天，壯漢又來了：「你有b嗎？」
「有」，主婦回答。
「好，那就回去告訴你丈夫，別他媽來搞我老婆！」
2：一對農村夫婦生育了五個女孩，有人問其丈夫有幾個孩子，答曰： 十年前搞b忙，十年後b滿床； 兩邊睡著b崽崽，中間睡著b大王。
3：某偏遠山區，一女人生性水性揚花，婚後不久，其男人外出做生意，女人在屋中與情夫**。事到一半，聽屋外腳步傳來，女人慌忙讓情夫穿上羊皮大衣躲到後院羊圈裡。
其男人回來拉過女人慾**事，女人拒絕，男人飢渴難耐便到後院抓了一隻羊，碰巧這羊就是女人情夫假扮的，一翻雲雨過後，男人滿足回房，半夜起來又去抓羊發洩一翻。
早晨，男人起床，回想昨晚，覺得羊別有一翻滋味，便又去後院，把羊抓住正準備行事，羊突然站起來說話了：「***是不是瘋了，羊圈裡就我一個羊嗎？」
4:一個**走在冰天雪地裡，想方便一下，於是看看四下無人蹲了下去，可是方便之後卻站不起來了，原來**粘到冰面上了，怎麼弄也起不來，這可怎麼辦呢？忽然看見一個白鬍子老頭走了過來，老頭看到就問，姑娘啊你在幹什麼啊？
這姑娘說大爺大爺幫幫我吧，我的毛粘到冰面上了，老頭想了想說，那好吧，我就用哈氣給你解凍吧，於是就趴了下去，用哈氣吹著姑娘的**和冰面連線處，可是沒想到自己的鬍子也粘到了冰上，這可怎麼辦呢？？這時候來了個小夥子，姑娘對小夥子說，大哥啊，幫幫忙吧載自漂泊者，我的毛和大爺的鬍子都粘到冰上了，小夥子說可以啊，不過你得讓我先幹一下，姑娘也顧不上那麼多了，說你幹吧，這時候老頭突然對小夥子大聲喊到，小夥子你可先看清楚了啊，橫的是嘴豎的是b啊！！！！
5：有一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這麼寫的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孫女：潘良慈
孝 孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子：「孝男，翻…… 跟……鬥……」
孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。
接著又說：「孝媳，也……是……」
孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來：「孝孫女，翻兩次。」
孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，
那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：
「孝孫……翻……到……死……」
4樓：匿名使用者
一位父親很希望自己的女兒成才。一次，女兒對父親說:我上報紙了!父親高興的說:讓我看看。女兒說:我站在報紙上，不就上報紙了。爸爸暈。
5樓：雨禾兒
一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(估計是經神病患者)來到他視窗，給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著「茲派xx同志於貴銀行處提取人民幣」，然後是1後面n多個零。落款是*****辦公廳***。
我同學本來想報警，可看該經神病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算鳥。(~估計保安也是很閒) 果然，保安對該女子說:「你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。
」 該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(我同學心想這保安還真不一般,平時有點小看他了)
大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：「人家說啦，辦公程式簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。」 我這個同學一聽到這就不住的感嘆：
警察隊伍裡真有高人，一句話就給打發回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什麼用呀，女患者說：「取錢買麵包,蛋糕吃的,買穿的。
」主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教「高招」，主管當時是這樣對女患者說的：「我們這裡是建行，只有建房子才能到這裡取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！」
我同學打心眼裡佩服呀，到底是當主管的啊！！！
…………
過了一會兒，該女士又回來了。而且笑嘻嘻的說：「農行的人說了，這裡是農行,只有農民能取錢，我是城市人口；工行的人說了，我們這裡是公行，只能公的來取，母的不行！！！
他們說我是賤人，要到建行取錢。」
這下子，我同學，保安，主管，徹底狂暈......
6樓：匿名使用者
一個強盜在獄中翻然悔悟一個驚人的大祕密：
強盜通常只在晚上作案，醫生卻全天候搶錢；
強盜風裡來雨裡去四處流竄，醫生冬天暖夏天涼環境優雅；
你把錢交給強盜是為了活命，你為了活命而把錢交給醫生；
強盜只能搶光你身上的財富，醫生卻能搶光你一生的積蓄；
強盜只會逼你掏錢，醫生卻能逼你借債；
你碰上強盜作案可以破財消災，你碰上醫生搶錢卻得傾家蕩產；
強盜作案時膽戰心驚小心翼翼，醫生搶錢時理直氣壯無所顧忌；
強盜還怕你人多勢眾，醫生連警察也照搶不誤；
你被強盜搶了可以報警，你被醫生搶了只能認命；
強盜作案時把自己打扮成魔鬼，醫生搶錢時把自己偽裝成天使；
強盜搶光你的錢他逃跑，醫生搶光你的錢你滾蛋；
強盜錢搶多了叫數額巨大得槍斃，醫生錢搶多了稱貢獻突出受表彰；
你把強盜殺了叫正當防衛，你把醫生宰了叫違法犯罪；
醫生一輩子也許不會被強盜搶，強盜一生中肯定會被醫生搶；
醫生上輩子肯定是強盜，強盜下輩子一定想當醫生。
7樓：匿名使用者
魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的..」公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王 ：「說曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被發現了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「oh,my god!」
上帝 ：「誰叫我?」
誰 ：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜 ：「誰在裝我？」
誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩 ：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」熱鬧 ：「我有什麼好看的？」
帝 ：「不關我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去? 」
下去 ：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」公主 ：
「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...
」怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧 ：「看我幹什麼？」
什麼 ：「你居然要『幹』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了......。」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥？」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「你要我說什麼?」
我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰：「...我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒：「你們別吵阿拉在講話啦...」你們別吵阿拉：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不：「－_－"...走...阿拉到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...t.t」
走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」("誰"不支倒地)關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」好久：「我不是在這裡嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我幹嗎？」
嗎：「你居然要幹我？」
你：「我才不會**」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我幹嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找k」
k：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也k他！」他：「別k我」
我：「誰要k我？」
誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」
一個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，決不放過你!」誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麼好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後，魔王真的得了精神**症……
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求笑話，不要黃段子。幽默點，求 一個 笑話， 不要黃段子。 幽默點。。
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求幾個爆笑笑話，求一個爆笑笑話
爸爸 如果有小孩欺負你，你用鏟子鏟他！女兒 可我是女生啊爸爸！爸爸 哦，你可以用粉色的鏟子！記得有一次，我因為考試沒考好，然後回家爸爸就拿掃帚捶我，我突然想起老師說過要體諒父母，於是我邊被打邊說了句 爸爸你今天沒吃飯嗎？我爸給了我100叫我去買包煙，商店沒有賣，自己偷偷買了個棒棒糖，拿回家說掉了一塊...