1樓：匿名使用者
青春期的孩子逆反心理 不管他是否懂事 誰都需要一種滿足感 在他的那個小小心靈裡 我不知道如何處理他的情緒 但是我希望家長即使發脾氣講道理 完了之後能盡力讓孩子開心 我一直覺得很虧對我的孩子 我一個輔導班都給孩子報不了 可是我自責依然要求和希望孩子能夠面對這些現實 因為給得起父母都會竭盡全力 給不起也不能為此拋卻所有幸福 共勉之
2樓：常勝將軍
假期的時候你讓他出去打工。沒有地方你給他找一個。讓他體驗一下賺錢的艱難。同時也給他一個任務。看他能為自己出國的費用自我貢獻多少。這樣他可能會體諒到家庭的難處。
3樓：匿名使用者
是不是青春期的叛逆期到了。還是他在外面牛皮吹的太大，一下出不了國，所以有了心理落差。你好好和他溝通嘛，這個既然他一直是個懂事的孩子，你和他好好溝通，我想他會和你說實話的。
想辦法調節過來就好了。
4樓：匿名使用者
我比你兒子大兩歲，青春期對於我們來說是個過渡期，我們要學著如何面對社會、不能再依賴父母，就是說我們長大了，我們正跟著父母的路出發，現在我們是孩子，但也在變成父母。責任來了我們就得負責，男的得養家餬口，女的要相夫教子。想想這些，突然發現父母親為我們付出一切一切，我們該是回報的時候了…
然後我們會逼迫自己獨立，勇敢，堅強，負責。要學會怎麼做人，如何處事… 太多太多都要學習，有些心裡的話又不敢對父母親說，真的感覺好累好累……
你現在讓他出國留學，就意味著一個陌生的城市在等著他，不知何時才能與親人相見。他心裡難受啊！甚至可能會有被拋棄的感覺，一個人，孤零零的在國外留學t_t！
不是不願意去，只是捨不得離開啊！t_t
孩子有情緒怎麼辦
5樓：一老夫
當孩子鬧情緒，家長們應該怎麼辦呢?這裡跟大家分享一個四步「行動指南」：
1.認真傾聽孩子
當孩子表現出鬧情緒時，他已經產生了不舒服的感覺。這時候，如果父母能全神貫注、認真傾聽，孩子常常會感受到來自父母的關心。這也會讓孩子覺得更安心和安全，同時更願意向父母訴說更多的情緒。
當然，這裡的傾聽一定是出於真誠的態度，而不是為了表現出傾聽而刻意做出努力。
也許，您會說，有時候孩子鬧情緒不會說，不會鬧，會特別安靜，這個時候怎麼傾聽呢?其實這時也可以傾聽，只是這時候您不能用耳朵傾聽，您需要用眼睛、用實際行動「傾聽」孩子的情緒。當看到孩子臉上緊皺的眉頭、失神的眼睛、沮喪的表情時，您可以走到孩子身邊，拍拍他的肩膀，安靜地陪他坐著，即使不說話，孩子能感覺到父母的關心和陪伴。
也許過一會兒，孩子就會和您說說自己發生了什麼事，即使不說，孩子的心情也會因為您的陪伴得到安慰。
2.積極迴應，表示您對孩子鬧情緒的接受
在傾聽孩子的同時，父母時不時地以「哦」、「我知道了」、「原來是這樣」對孩子的描述和情緒表現做出反應。這樣不僅讓孩子更真實地感覺到父母在認真聆聽，也讓孩子從迴應中感覺到自己得到重視。更重要的是，孩子們能感覺到自己訴說的事實和暫時的情緒是被父母接受的。
這等於說，孩子們不舒服的感覺在父母這裡有了發洩的渠道和安放的場所。就這樣，在迴應時，孩子的情緒得到了宣洩和釋放。
但需要提醒的是，這時的積極迴應是接受孩子鬧情緒這一事實，而不是要認同孩子的錯誤看法。比如，孩子哭訴考試沒考好，您可以一邊聽一邊說「哦，我明白了，原來是這樣你才這麼難過。」但是如果您這樣迴應孩子就不太好了：
「我也覺得考不好讓人很難過。」這等於您認同了孩子難過背後的錯誤看法——即考試成績太重要了，考不好就是一件很糟糕的事情。這樣只會加重孩子的心事。
3.理解並用適當語言概括孩子情緒背後的認識和想法
有時候，孩子做錯事情，受老師批評，或是考試失利，自己就會傷心難過。這時候孩子們最希望聽到的不是家長們講大道理。因為孩子會難過、傷心失望，會鬧情緒，本身就代表他們是懂得那些大道理的。
這時候孩子們最希望的是父母能真正理解自己情緒的產生不是無理取鬧。
很多家長常常在孩子鬧情緒時，沒有真正理解孩子為什麼鬧情緒。有的是直接問孩子為什麼，有的則是給孩子一大堆指導意見，這些都繞開了孩子當時的狀態，即導致他感覺不好的原因。其實面對鬧情緒的孩子，在聽完孩子的描述後，家長可以嘗試著用適當的言語表達出來。
比如，上面舉到的孩子考試失利的例子，家長在聽完之後可以說：「認真複習卻沒有考出好成績，感覺像是你的付出沒有得到回報，還可能會被老師和同學們認為不努力、不好好學習。我想你一定很難過吧。
」這樣可以幫孩子認清自己的問題，明白自己真正感覺不好的原因是什麼。同時，孩子的注意力也會從情緒轉移到背後的問題上，邁開真正解決問題的第一步——面對問題。
4.積極幫助孩子解決問題
等過了前三個階段，孩子的注意力大多已經開始轉移到實際的問題上來，而不是在原有的消極情緒上轉圈了。這時候，家長就可以和孩子來商量實際的解決辦法了。這個時候，可以聽聽孩子的想法，看看孩子打算怎麼辦，合理的家長可以多加鼓勵和讚賞，不合理的家長可以提出疑問，讓孩子自己發現問題和接受建議。
說了這麼多，也許您會覺得，面對孩子的情緒都有這麼多條條框框，教育真是個麻煩的事情。其實，教育是一門藝術，藝術哪有隨隨便便的呢?不過，上面這四點，要說簡單也很簡單，那就是認真傾聽、積極迴應、真誠理解、積極幫助。
相信一步步做到這幾點，孩子的消極情緒一定能慢慢化解，展現在您面前的就會是孩子真實的內心感受以及克服困難、解決問題的勇氣和實際行動了。
6樓：檸檬心理
孩子情緒突然反常究竟是什麼原因
7樓：漓櫻愛畫畫
孩子鬧情緒發脾氣，一招就搞定
如何處理孩子的情緒？
8樓：反鞋組織位
一般來說，如果孩子哭了，你會有什麼反應？
有的媽媽會說：「寶寶乖，別哭啦好不好？」
有的爸爸會說：「你再哭我就生氣了！再哭就要打你了。」
還有的父母會說：「哭什麼，整天就知道哭哭哭，你羞不羞？」
如果是你的話，你會是給孩子什麼反應？
其實我一直在想，我們自己都控制不了情緒，憑什麼要求一個身心還沒有發育完善的孩子控制情緒呢？
很多爸爸會說，看到孩子哭就心煩，所以很自然張口就說：「別哭！」「不許哭！」之類的。
但是，孩子那麼小，他們根本不能夠控制自己的情緒。
他們不開心時，就會哭；遇到挫折，也會哭；目的沒有達到，願望未被滿足時，他們一樣會哭。
哭，其實只是一種情緒的表達方式而已。我們所說的情緒管理，並不是說要壓抑情緒，不讓情緒釋放出來，憋在心底。
而是要去承認自己的情緒，接納自己的情緒，不讓情緒支配自己。
我承認我不高興，不滿意，我接受自己這種不高興的狀態，但是我不會讓這種不高興控制我的生活，我會解決問題的。
這才叫情緒管理，這才叫控制情緒。所以剛才所說的那些「例子」，都只是父母在壓抑孩子情緒而已。
我會認為，做爸爸的，不應該在孩子哭泣的時候，阻止孩子，壓抑孩子的情緒，而是應該引導孩子通過合適的方式，宣洩情緒，解決問題。
接下來我會給到三個步驟爸爸們，讓爸爸們嘗試處理孩子的情緒。
共情孩子
很多爸爸會問我，「為什麼孩子哭的時候，我跟他講道理，他怎麼樣都不聽？」
爸爸們！孩子本就不喜歡聽道理，不然出版那麼多「伊索寓言」幹嘛？孩子平常都不聽，那你就別奢望他在有情緒的時候會聽你講大道理了。
但是我經常會發現，爸爸們卻會因為孩子不聽話不聽道理而跟孩子吵起來。因為孩子的不聽話，也引起了爸爸的情緒，兩個人的情緒撞在一起，註定會**。
不過有的爸爸會很驕傲地說：「但是最終他還是得聽我的。」
是的，現在孩子還小，所以你能夠「以暴制暴」，你能夠壓得住孩子，那麼等他長大呢？等他長大了，你還壓得住他嗎？還是說等他壓回你？
我相信這不是爸爸們想要的結果。所以，當孩子有負面情緒時，不要想著粗暴壓制，阻止他的情緒宣洩，或者不當回事兒地嘲笑他。而是要先理解接納孩子的情緒，並共情孩子。
「爸爸知道你現在很傷心，爸爸抱抱你好不好？我知道你很委屈??」
以「我資訊」來開頭，給孩子進行共情，那麼對於孩子來說，感受會更好。這樣可以讓孩子明白，他有情緒是很正常的，他是可以被爸爸理解的。
引導宣洩
有學者的研究表明，中國人對負性情緒的表達抑制多於正性情緒，父母密友等情感性關係中的情緒表達抑制與心理健康水平有關。
而在情緒壓抑上，中國的男人們尤甚。但是爸爸們，千萬不要把自己習得的不合理的情緒壓抑方式，「傳授」給孩子，因為這會影響到孩子的心理健康。
腦成像研究表明，個體情緒通過語言進行表達，有利於個體緩解情緒。所以如果孩子願意的話，爸爸可以引導孩子說出自己的情緒。
如果孩子還小，不懂得用語言表達情緒，那麼可以讓孩子用「行為」表達出來。
例如可以讓孩子通過畫畫，塗鴉等方式，盡情把心中的不爽都畫出來。
除了寫畫以外，吼叫唱歌這些都行，歌詞旋律都不重要，重要是他做完之後會覺得「爽」。
甚至讓孩子哭，都是沒問題的，因為哭本身就是一種情緒表達的行為。
爸爸通過這些引導方式，讓孩子明白：有情緒是正常的，這不是他的錯，只是要用合適的方式宣洩情緒，讓自己重新變得心情舒暢的同時，又沒有造成破壞。
當孩子在引導中明白這點以後，就會懂得如何去宣洩情緒，從而接下來冷靜地解決問題。
解決問題
正如以前的文章也說過，先解決情緒，再解決問題。當孩子的情緒宣洩出來之後，爸爸就可以引導孩子去解決問題。
每個人的情緒背後，都必然有原因。接下來，爸爸要跟孩子一起去解決掉這個「原因」。
像有的孩子，在公園裡想跟別的小朋友玩，但是不敢開口不敢過去，於是就自己突然哭了起來。
這個時候爸爸引導完孩子宣洩情緒之後，可以蹲下來看著孩子，甚至是抱著孩子。
然後透過你的觀察，思考孩子哭的原因，說出孩子的想法：「你傷心是不是因為很想跟那邊的小朋友一起玩，卻不敢去呀？」
然後看看孩子的反應，如果這的確是孩子的真實想法，那麼爸爸就可以接下來引導，「如果我們想跟他們一起玩的話，首先要怎麼辦？」
通過這種「啟發式」提問引導孩子去解決問題。
同時，孩子也會發現，原來爸爸是很願意去接納他們的情緒的，那麼在未來也就更加願意跟爸爸溝通，更加願意表達自己的情緒了。
所以爸爸們，把這三步做好，對於親子關係的促進，有著巨大的作用喔。
uc說情商的核心，還是控制情緒。
（****於網路）
周婷,王登峰,情緒表達抑制與心理健康的關係,中國臨床心理學雜誌,2012(01)
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