1樓：mr奎賢
1、生物課複習到染色體，大家都知道男性的性染色體是xy，女性的是xx。老師說現在臨床上已經發現五個x染色體的女性。一同學問：
那她是啥性別啊？陰影的角落傳來低沉的聲音：超級女生。
2、生物課上老師提問：「父母都不患這種遺傳病，孩子卻患病，那麼最有可能發生了什麼？（標準答案是「基因突變」）」，後排陰暗角落裡響起低沉卻清晰的男聲：「外遇」。
3、大一某美女老師新婚......幾天婚假後重新開課，美女老師嗓子沙啞，前排一童鞋關切地問，老師怎麼嗓子啞了......後排陰暗角落傳來一句：喊啞的......
4、 這個也許不算接嘴：老師拖堂，「最後我還要講一點......」，後排陰暗角落傳來一句」強扭的瓜不甜！
」全場寂靜.......老師臉鐵青：「......
下課」汗.......
5、上語文課老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？後排陰暗角落傳來一句：雞懷孕了。
6、我的一個弟兄在高數課上老師問：」微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼？後排陰暗角落：沒有蛀牙！
7、一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附**，於是在課上自吹：」 最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了**......」 後排陰暗角落：」尋人啟示麼？」
8、上攝影課，一同學拍到兩小孩，在噴泉旁打鬧，老師問：」這是什麼畫面啊？」 後排陰暗角落：」鴛鴦戲水。」
9、升旗儀式校長作思想報告：「......我就是中國人民的兒子。」後排陰暗角落：「我是中國人民」。
10、哈哈，我們高中時候快會考了，上的是地理課，老師在上面報一個地名我們就在下面回答礦產，說了很多地方老師突然問了一句：「江南產什麼？」後排陰暗角落：「 美女！！！！」
11、地理課，老師講喜瑪拉鴉山的風向，他問：「這邊是南風還是北風？」由於下午第一節課，大家都比較困，沒人應答。
老師不斷重複「南風北風？南風北風？」後排陰暗角落：
「發財。」
12、高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。」後排陰暗角落：「三輪麼？」
13、好像記得，一次地理可，老師講某個棉花產地。只見他滿懷深情的說 「......一道了秋天，滿地都是白～～花花的......
」後排陰暗角落......「銀子......」
14、老師剛罰完一名不守紀律的學生，然後諄諄教導我們：「你們要明白，懲罰不是目的......」後排陰暗角落裡傳來一句—「是手段！」
15、班主任組織開會，說我們專業多麼好，某學長畢業了工資幾萬。後排陰暗角落裡傳來一句：「年薪吧？」
16、有此老師問一個問題沒人回答，老師無奈地說：「不管會不會你們吱一聲吶。」後排陰暗角落：「吱...」
17、我們老師對我們吼過：「你們是b社會麼？」 後排陰暗角落裡傳來一句：「我們是流氓。」
18、有個老師很自豪的對學生顯擺：「我老公是醫院的。」 後排陰暗角落裡傳來一句：「病人。」
19、高中，我們上生物。問：白馬和黑馬雜交出來是什麼馬？正確答案是看哪個是顯性基因。後排陰暗角落裡傳來一句：斑馬......
20、高中政治課上............老溼：「張三李四王麻子，這幾個人（停了一下，想繼續列舉案例）......」後排陰暗角落裡傳來一句：「三個人......」
2樓：匿名使用者
一天 杰倫夢見了上帝 上帝說可以實現杰倫3個願望 杰倫說：「這麼靈啊 先把我的屌變沒……。」 上帝一變 杰倫驚呼：
「天啊 真的沒啦 再給我變回來。」上帝一變 杰倫驚呼：「天啊 又回來啦 屌爆啦！
」……然後就……………………
3樓：原點__千夏
有一天，3個不同種族的小朋友去世了，他們來到天堂，來到了上帝的面前。
上帝看了看第一個白人小朋友，很喜歡，便說道：「白人小朋友，你非常的可愛，給你一對翅膀，你做天使去吧。」小朋友高高興興的走了。
這時走來一個黃人小朋友，上帝看了看，也非常的喜歡，於是他說道：「黃人小朋友，你也是非常的可愛，給你一雙翅膀，你也去做天使吧。」黃人小朋友也開開心心的走了。
這時候過來一個黑人小朋友，上帝看了他一眼，說道：「黑人小朋友，你也挺可愛的，給你一雙翅膀，你做蝙蝠去吧·····」
4樓：匿名使用者
> > 首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士 兵：
> > 報告首長，我是女兵
> > 一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣
> > 說：行是行，就怕它咬我。
> > 某男入廁便祕，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那 麼
> > 快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」
> > 一對白人夫婦結婚多年，終於有了個孩子，但竟然是黑**的。丈夫埋怨妻子說：都
> > 是你的錯！每次**，你非要關燈不可。
> > 有一天，我看見一隻公雞拿著雞毛撣子正在追打一隻母雞，我上前一打聽才知道：原
> > 來是那隻母雞剛下了一隻鴨蛋！
給我講一個超搞笑的笑話，讓我高興就行
5樓：匿名使用者
「先生，您第一次來我們店吧？要不給您辦張卡？可以打折的哦！我還可以幫您設計一個髮型，染個五顏六色的也行，保證您……」「你丫的能不能消停會兒？」一位光頭不耐煩的說
6樓：匿名使用者
有一人手機拿到手裡卻在找**。找了許久不見。急了？就拿起手裡**打110說我手機丟了。警察說你用什麼打。恍然大悟
7樓：傻瓜
你摳你自己腳，就可以笑的不行了
8樓：hi血腹
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！！！！！！！！！！！！
誰能講個笑話給我聽 越搞笑越好 高分一定加上
9樓：小烏龜
美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事.
日本人說:「我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.「於
是他把一個蘋果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 i am hunter(亨特).」
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 i am boon(邦德).」
日本人放一個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是一槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說:
「i am sorry.」
10樓：匿名使用者
有個人去朋友家做客，在停車時看到車庫裡有好多新車，於是問主人：「你家怎麼會有這麼多車子？」
主人回答：「那是打賭贏來的。如果他們能和我六歲的兒子一樣，做三件事情我就會讓他們在這裡隨便挑一輛車，如果不能做到，那就把他們的車子留下！結果他們輸了，於是便有這麼多車子了！」
客人不信便和主人打賭。
主人把客人帶到一間小屋裡，屋子裡有一個沒穿衣服的美女，主人的兒子上前摸了裸女一下，客人也摸了美女一下，主人的兒子又親了美女的咪咪，客人也親了一下，然後主人的兒子脫下褲子掏出小雞雞彎了三下……
11樓：匿名使用者
小笑話麼
一天一個失眠的病人去看醫生
醫生給了他一瓶安眠藥並叮囑到：先生，你晚上前吃一到兩課就會夢到***吃兩到三課就會夢到 蔡依林
先生又問到：那我要是吃4課會怎麼樣
醫生答道：那麼你就會夢到趙麗蓉
12樓：貓的貓次方
到2023年的時候
據說地球會毀滅
於是南博士製造了機器人
要拯救地球
但是呢........
南博士在2023年的12月31日昏倒了
世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]
13樓：匿名使用者
1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！
不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！
不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！
」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！
） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：
這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。
） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣衝衝地抱著書本一天.
誰有好笑的笑話，給我講幾個吧，誰有好笑的笑話，給我講幾個吧！
小明他爸爸帶他去公園，做八路汽車 車還沒來 小明就到對面玩了一會 一會車來了 他爸爸邊走邊喊 小明 八路來了 我只來有一個 誰敢用源普通話把這首詩讀出來，笑到bai肚du子痛 一位語文老zhi師,為學生朗讀了一首題為 dao臥春 的陸游的古詩,要求學生聽寫出來。語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下 臥...
誰能把股權拆分給我詳細的講下
1.就是放大的合夥投資 假設您有一筆錢想投資債券 等這類 進行增值，但自己一無精力二無專業知識，錢也不算多，就想到與其他幾個人合夥出資，僱一個投資高手，操作大家合出的資產進行投資增值。但這裡面，如果幾個投資人都與投資高手隨時交涉，那事還不亂套，於是就推舉其中一個最懂行的牽頭辦這事。定期從大家合夥的資...
誰講的笑話最好笑，50分給他，如果我女友也笑了，在追50分
暴笑網文 局長褲鏈沒拉上 大清早，局長頭髮鋥亮，揹著雙手，邁著四方步走進辦公大樓，褲子的拉鍊竟然沒有拉上，襠部像個驚訝的口大張著，露著裡面紅紅的 那年局長49歲。門衛保安是第一個看到的。這個農村來的小夥子身強體壯，但反應卻很遲鈍，在他漲紅著臉還沒有想清楚到底該不該跟局長說一聲時，局長已經邁著四方步上...