1樓：巨盼佛
1、一次同學聚會來我家，正下著毛毛雨，一mm打傘而來。雲收雨止，mm走，準備把傘收起來的時候發現傘套不在了，大喊一聲：「我的套子呢，剛才還看到的，現在要用了，怎麼就不見了。
誰拿了我的套套，快交出來」。一邊在沙發上到處翻找。
2、我有一個哥們兒，一次和他mm出去玩，吃飯的時候再一個雞肉菜做的比較好的餐館，聽說那裡的雞肩做的很好吃，便大聲說：我要雞肩，我要雞肩！！
3、同事去內蒙玩在帳篷裡吃奶茶吃肉，有的人吃不慣那個味道就想和別人換著吃。一女士對邊上男士說：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！
4、高中時，一次為了班裡聯歡會準備道具，我負責事先在氣球裡面塞些5顏6色的碎紙片，上課的時候，我和我的同桌一起偷偷的準備，我說；你快點阿！她說：你把口子撐大點嘛，塞不進去阿。
我：好了好了，你用力！她：
這樣好，唉，弄的我手指都酸了！當我們裝好氣球抬起頭，發現前面的男生都在看我們……尷尬～～
5、一次上體育課，一女生突然摸了摸一個男生的頭頂（該男生外號「小烏龜「），然後悠悠的說—— 「**」……，
6、剛來oz的時候去語言中心報到，結果遲到了，大部分人已經分好組準備坐車座去城市參觀，偶還在找少人的組。。。一個南美mm看到了熱情的跑過來，本來是要說do you wang to join me? 結果說成了do you wang to enjoy me?。。。。。。。。。。
7、冬天某日下班,正在穿大衣,手機響,拜託一個和我不錯的男同事去接一下,該男生接通後問:「誰呀「?然後對我說:
「是你老公「,然後對**說:「等一下啊,她正穿衣服呢「,偶暴汗. ...
趕快接**過來,被偶老公**裡874
8、初中的時候我們班有個女同學叫我幫她交信，中午一進教室她就問了我一句：你信交（違規內容）了沒有，偶當場暈到。。。整個宿舍沒有不笑的。
9、中學的時候,老師(女)讓同學到黑板上默寫古詩,結果有個同學無意將「停車坐愛楓林晚「 寫成了「**「,那個老師就用紅筆將這兩個字圈出來,還很大聲的問他,怎麼會寫成這個「 **「呢,你給我解釋解釋是什麼意思呢?全班暴笑...
10、我的一女網友，是杭州郵政的，原在郵局的包裹臺工作，某日，該女興奮地詢問周圍男性同事：「今天我**耶，你們誰來替我開包(苞)呀~~~」眾生譁然~~~後退中~~~
2樓：匿名使用者
1、媽媽叫皮皮起床∶「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」 皮皮說∶「公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！」
2、爸爸給女兒講小時候經常捱餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶ 「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」
3、童童問媽媽∶「為什麼稱蔣先生為『先人』？」 媽媽說∶「因為『先人』是對死去的人 的稱呼。」 童童說∶「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
4、媽媽經常叮囑小美∶「穿裙子時不可以盪鞦韆，不然，會被小男孩看到裡面的小**哦！」 有一天，小美高興地對媽媽說∶「媽媽，今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」 媽媽生氣地說∶「不是告訴過你嗎？
穿裙子時不要盪鞦韆！」小美驕傲地說∶「可是我好聰明哦！我把裡面的小**脫掉了，這樣他就看不到我的小**了！
」5、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 女兒說∶那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，爸爸領著他走到一家小飯館門口，小明死活不進去，爸爸問他為什麼，小明指著飯館前的牌子說∶「我不要吃小便炒飯——」原來，那牌子上寫著∶小炒 便飯
7、父親∶皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。 皮埃爾∶爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。
8、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問∶「小天使，你為什麼老站在這裡？」小孩說∶「這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼樣子。」
9、有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽∶「媽媽，我到底是從**來的？」 媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。兒子聽完後，一頭霧水地說∶「怎麼會這樣？
我的同桌說他是從山西來的！」
10、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用，自己從來不買。 有一次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說∶「怎麼老用別人的手紙？自己不會買嗎？
」 他說∶「這麼小氣幹嗎？不就是一點手紙嗎？我用完還你就是了！
」11、媽媽∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾沒反應，媽媽又問∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾說∶想吃，媽媽。
媽媽說∶為什麼非要我問你兩遍呢？ 皮埃爾∶因為我想吃兩塊。
12、畢業那年，出去遊玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙 訂旅館。到了之後，我們打**問他是哪家旅館，他說∶白下賓館。我們又問∶哪個bai啊？他說∶就是赤橙黃綠青藍紫的白。
13、小毛上幼兒園了，有一天，老師問∶誰知道世界上有多少個國家啊？ 小毛說∶我知道！老師說∶那你說說都有哪些國家。 小毛說∶有兩個國家，就是中國和外國！
14、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說∶這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
15、小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問∶「我們為什麼要吃這種象屁股的壽包？」眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包，看看裡面的豆沙，說∶「奶奶，快看！
裡面還有大便！」眾人昏的昏，吐的吐。
3樓：僑皖慧
1.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴。
2.今天一群日本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的日本人.
3.唸了十幾年書，還是幼兒園比較好混。
4.我以為小鳥飛不過滄海，是以為小鳥沒有飛過滄海的勇氣，十年以後我才發現，不是小鳥飛不過去，而是滄海的那一頭，早已沒有了等待······
5.多謝你的絕情，讓我學會死心。
6.不要輕易說愛，許下的承諾就是欠下的債。
7.相愛是種感覺，當這種感覺已經不在時，我卻還在勉強自己，這叫責任。分手是種勇氣，當這種勇氣已經不在時，我卻還在鼓勵自己，這叫悲壯。
8.你當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷。
9.簡單安靜的生活其實不幸福，所以我只擁抱剎那，綿延持久的感覺其實根本不快樂，所以我只信仰瞬間。
10.魚說：我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。水說：我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。鍋說：都他媽快熟了還這麼多廢話。
4樓：
5、有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」
5樓：匿名使用者
1.那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
2.在食堂買飯，看到心儀已久的豆腐皮，一激動和服務員說：來一份土豆皮！把周圍人都驚呆了。
3.真是好驢當做心肝肺。
4.上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說：什麼店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。
5.老婆開心地說：家裡小魚又生了，生了好多呢！老公說：咋弄的呢，家裡就我一個男人，我說不清啊。
6樓：匿名使用者
從前有個非常好笑的故事，叫做待續…
7樓：小胖孩天天向上
爆笑一生一世，
自己去看吧。
8樓：漢堡烏龜
複製 。。。 黏貼 。。。
不動腦子 ， 一大片。。。 哈哈
粘錯了！！！
9樓：天和鑫邁
從前呀！（此出省略300字）
求一些超級搞笑的笑話，要健康的哦，越多越好，好的再給加分，一定要好笑哦！⊙_⊙
10樓：炫舞時尚車貼
春節期間 電視臺派記者就煙花燃放的問題去採訪 記者；大娘 對煙花燃放的問題您怎麼看？ 大娘；我能怎麼看， 我爬窗戶看 2 在一個古老的山鄉，發現了一個古老的村落。由於他們世世代代與外界隔絕，宛如桃源中人，外界對他們產生了濃厚的興趣。
於是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉，去採訪當地人。
她採訪的物件是一個50多歲的老者，知道他們世世代代與世隔絕的生活以後，女記者大為驚訝，繼而是好奇，於是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。
「請問，這麼多年來，您最高興的一件事情是什麼？」好奇的女記者問。
「有一年冬天，隔壁老三家的羊丟了。」老頭說。
「羊丟了，有什麼值得高興的呀？」女記者更好奇了。
「羊丟了以後，我們幾十個人打著火把上山去找，找了三天三夜，終於在後山的一個角落裡面找到了。」老者吸了口煙，眯縫著眼睛回味無窮的說。
「找到後怎麼了？」女記者好奇地問。
「找到的時候天已經很晚了，我們在雪堆裡面紮了帳篷休息。外面的風很大，我們感到很無聊，於是大家就輪流上那隻羊。好爽！」
女記者顯然感到有點兒尷尬，她想避開這個話題。於是她打斷老者的話，問有沒有其他高興的事情？
「有一年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山裡面走丟了。」老者說。
「找到了嗎？」女記者追問。
「我們幾十個人找了三天三夜，終於在後山的角落裡找到了。於是我們紮起帳篷休息。冬天的晚上風很大，我們大家都很無聊，於是 我們就輪流上老馬家的新媳婦，別提多爽了。
」老者說著敲了敲手中的旱菸袋。
女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題，於是她問道，在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什麼值得悲傷的事情？
老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱菸。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚，嘴脣哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沉默良久，他說：「一年冬天，我丟了......」
11樓：
1、媽媽叫皮皮起床∶「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」 皮皮說∶「公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！」
2、爸爸給女兒講小時候經常捱餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶ 「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」
3、童童問媽媽∶「為什麼稱蔣先生為『先人』？」 媽媽說∶「因為『先人』是對死去的人 的稱呼。」 童童說∶「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
4、媽媽經常叮囑小美∶「穿裙子時不可以盪鞦韆，不然，會被小男孩看到裡面的小**哦！」 有一天，小美高興地對媽媽說∶「媽媽，今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」 媽媽生氣地說∶「不是告訴過你嗎？
穿裙子時不要盪鞦韆！」小美驕傲地說∶「可是我好聰明哦！我把裡面的小**脫掉了，這樣他就看不到我的小**了！
」5、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 女兒說∶那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，爸爸領著他走到一家小飯館門口，小明死活不進去，爸爸問他為什麼，小明指著飯館前的牌子說∶「我不要吃小便炒飯——」原來，那牌子上寫著∶小炒 便飯
7、父親∶皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。 皮埃爾∶爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。
8、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問∶「小天使，你為什麼老站在這裡？」小孩說∶「這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼樣子。」
9、有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽∶「媽媽，我到底是從**來的？」 媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。兒子聽完後，一頭霧水地說∶「怎麼會這樣？
我的同桌說他是從山西來的！」
10、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用，自己從來不買。 有一次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說∶「怎麼老用別人的手紙？自己不會買嗎？
」 他說∶「這麼小氣幹嗎？不就是一點手紙嗎？我用完還你就是了！
」11、媽媽∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾沒反應，媽媽又問∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾說∶想吃，媽媽。
媽媽說∶為什麼非要我問你兩遍呢？ 皮埃爾∶因為我想吃兩塊。
12、畢業那年，出去遊玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙 訂旅館。到了之後，我們打**問他是哪家旅館，他說∶白下賓館。我們又問∶哪個bai啊？他說∶就是赤橙黃綠青藍紫的白。
13、小毛上幼兒園了，有一天，老師問∶誰知道世界上有多少個國家啊？ 小毛說∶我知道！老師說∶那你說說都有哪些國家。 小毛說∶有兩個國家，就是中國和外國！
14、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說∶這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
15、小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問∶「我們為什麼要吃這種象屁股的壽包？」眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包，看看裡面的豆沙，說∶「奶奶，快看！
裡面還有大便！」眾人昏的昏，吐的吐。
但願能幫到你，希望採納！
最好笑的笑話？懸賞，求爆笑笑話（只要特別好笑，最少6 10條）。好的話，加懸賞。
世界上最好笑的笑話 一天，福爾摩斯偵探和他的老搭檔華生出去野餐，並把他們的帳篷紮在了一片星空之下。到了晚上，福爾摩斯叫醒華生，然後問他 華生，看天上的星星，告訴我你能推斷出什麼。華生說 我看見成千上萬的星星。如果有些星星有衛星，那麼其中必然有些衛星象地球一樣 如果有象地球這樣的衛星，那麼衛星上必然也...
給我幾個爆笑笑話，要中篇的
諧音笑話一個口音很重的縣長到村裡作報告 兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！翻譯 同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！縣長講完以後，主持人說 鹹菜請香腸醬瓜！翻譯 現在請鄉長講話！鄉長說 兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！翻譯 同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！不要醬...
求爆笑笑話,一定要爆笑，求10個超搞笑的笑話
你敢用普通話讀下面的詩句麼？讀完包你哈哈大笑 一位語文老師為學生朗讀了一首題為 臥春 的陸游的古詩，要求學生聽寫出來，語文老師朗讀如下，有位學生聽寫如下 臥春 我蠢 暗梅幽聞花 俺沒有文化 臥枝傷恨底 我智商很低 遙聞臥似水 要問我是誰 易透達春綠 一頭大蠢驢 岸似綠 俺是驢 岸似透綠 俺是頭驢 岸...