勇赫老師：
您好！我跟老公是經朋友介紹認識的，或許是緣分，我們很快墜入了愛河。通過一年的相處和了解，我們在2023年5月決定結婚，婚後的生活一直都非常地和睦。我一直以為，在這個愛情已是快速消費品的年代，我們會迎來我們的銀婚，金婚，一起浪漫到老。可是在我們的孩子降生的那一刻，家的和睦和平靜瞬間被打破。一直到現在，孩子已經8個月了，我竟有了離婚的想法。
我在家是全職太太，請了鐘點工，每天來家裡2次，為我分擔家務和看孩子的重任。他在外邊工作賺錢養家。我自己在家帶孩子非常的累，每天晚上他回來之後我特別希望他能抱抱孩子，陪一會孩子，好讓我安靜一會。可是他一回來之後吃完飯就坐在電腦旁繼續工作，我跟他說過多次，希望他能幫幫我，可是他總說工作還沒有忙完。
每天晚上，孩子都會大哭一次，為了讓他睡一個安穩的覺，第二天上班精力充沛，我跟他分開睡。他倒也樂意。我看的出他很喜歡孩子，每天早上他都會陪孩子一起吃飯，週末也會帶孩子去小區樓下玩。
可是，我們的關係卻逐漸疏遠。我的把孩子看的我任何人和事都重要，因為我擔心孩子會生病，會不小心摔在地上，每天的我都很緊張，可是每次想到他我就感到有些孤獨。他有一次一晚上都沒回家，我給他打**他也不接。我很惱火，第二天他出現在我面前的時候，對他大聲吼了兩句，兩人吵了一架。孩子在裡面哇哇大哭。從那以後我們開始冷戰，很少跟彼此說話，這讓我很痛苦。我整天悶悶不樂，孩子雖然不會說話，但我看得出他也不是很快樂。
我不知道該怎麼辦了，我的情緒已經影響了孩子的成長。我很愛我的老公，可是我也不知道該怎麼去維繫我們這段婚姻，，我最近非常的痛苦，竟然想到了離婚。
希望勇赫老師能夠幫助我！
年輕媽媽
年輕媽媽：
您好！讀到您的來信，我能體會到您非常需要專業的指導。這個指導並不是簡單的心理疏導，而是一種家庭支援系統的建立。從兩人世界到三口之家，看似只是數字的變化，其實背後是家庭結構的重組。
事實上，男性進入父親的角色要比女性進入母親的角色晚半年，甚至更長的時間。我們的這位年輕的媽媽很顯然沒有接受這個客觀的事實。從您的言語中，我們似乎能夠體會到這樣的情緒：孩子的爸爸非但沒有盡什麼責任，怎麼還不如從前了呢？丈夫在有孩子之前是好男友、好丈夫，怎麼會在有孩子之後，就不合格，不稱職了呢？我們經常依據我們的經驗來看問題，好男孩，必然會成為好男人，好男人一定會成為好丈夫，好丈夫一定會成為好爸爸，好爸爸一定會成為好爺爺……這裡面自然會有連帶關係，但並不是必然聯絡。這是因為社會角色越來越複雜，而角色本身的要求也越來越嚴格。聽話懂事、學習好可能就被冠以好男孩，但是我們並不能說聽話懂事、學習好就是一個好丈夫。一方面，做好角色是個人經驗與自我頓悟的結果，另一方面做好角色需要社會教育與幫助。可以認為，學校教育其實就是對好男孩與好女孩的角色教育。一些發達國家，包括中國的一些發達地區已經出現了「婚前培訓」，這種教育培養目標就是好丈夫與好妻子，這是非常必要的。父母課堂的出現無論從科學性，還是社會發展的需求來看，都是大勢所趨。
目前,父母課堂在大陸地區並不普及,我們可以依靠自身資源來解決這個問題，要知道好丈夫與好父親都需要妻子的培養。
其一，改變自己的家庭觀念。
在信中，我們會發現，妻子是一個非常「相夫教子」的模範妻子，但是你要知道「相夫教子」是中世紀的傳統理念，並不符合科學。丈夫與妻子有同樣的育兒義務，並且父母共同參與才能讓孩子健康快樂，人格完善。
其二，強化父親角色意識。相信「當爹」對於一個男人來說都是驕傲的事情，男人在外面很少說到自己的妻子，但是會經常炫耀自己有了兒子或閨女。那麼在家中，請不要吝惜你的言語，是時候改變稱呼了。從老公到孩兒她爸，這是一次質的飛躍。事實上，這就是心理學上所說的暗示效應。丈夫向父親的轉型，需要一個過程，這需要妻子的參與與幫助。當丈夫出現在孩子的視野裡時，我們要熱情地說一聲，寶貝，爸爸來啦！相信這句話就像充電器一樣，讓你的丈夫變得精力充沛。
其三，共同承擔家務與扶養。全職對於兒童是幸運的，對於女性是一種比較大的負擔。這種負擔**於精神上的壓力與社會生活的閉塞。很多妻子因為全職變得沉默寡言，甚至與丈夫日漸疏遠，最好的辦法是讓丈夫參與家務勞動與扶養。當然，我們需要在其中進行鼓勵，畢竟很多男人不太擅長家務活。
其四，愛與需要的表達。中國的女性缺乏愛與需要的表達，這是與傳統習慣緊密相連。事實上，夫妻之間非常需要愛與需要的表達，因為這樣可以讓對方感到自己存在的價值，甚至是努力的方向。很多妻子把孩子打理很好，會給丈夫一種錯覺，他是多餘的。所以，你要經常表達，自己和孩子愛他，也需要他的愛。
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小學生親子關係發展的特點，小學生親子關係發展的特點
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