這一屆老父親老母親，好像尤其不容易。聽說，打罵孩子會傷害孩子的心理安全感；批評孩子又怕傷害了孩子的自尊心；吼叫孩子不利於培養孩子的情緒能力；不打不罵不吼叫、只表揚不批評，老父親老母親憋出內傷的同時，還可能養出個自我中心的孩子……難道只能啥也不做，就這麼眼睜睜的「佛系」到底嗎？
當然不是呀。
01這樣批評孩子才最有效
我給出批評兩原則：注意情緒，對事不對人。
注意情緒
親友經常會給父母建議，吃飯時、睡覺前、當著眾人……這些特定的時間、地點不要批評孩子。歸納起來其實就是，要關注孩子當下的情緒或感受。如果批評的方式已經讓孩子感到不舒服了，就先停止。這樣說下去孩子也聽不進去，批評的有效性為零。還可能激發起孩子的逆反心理。
對事不對人
這個原則的意思是，批評孩子的時候，聚焦在行為本身，不要擴散到對孩子品格、天性等的指責。人無完人，沒有人可以一生不犯錯，孩子尤其需要在不斷試錯、犯錯中吸取教訓，獲得成長。
但如果孩子一旦犯錯，受到的批評指責就是關於自己「笨」、「懶」、「不用心」、「馬大哈」、「爛泥扶不上牆」……等等這一類對品格、天性貼標籤的評價，久而久之孩子會躺在這樣的標籤上不再起來，認為自己反正天生就是這樣的人，努力也沒有什麼用。
而「對事」呢，就是指出孩子的行為、或者處理方式，有哪些具體的錯誤，孩子在逐步改掉這些錯誤的行為方式之後，從中體會到的成就感與價值感，會幫助孩子逐步建立「不怕犯錯、改了就好」的觀念。
另外更重要的是形成「成長型的思維模式」，孩子知道一切評價都不是固定不變的，而是跟自己的年齡、能力、成熟度、做事方法息息相關，那麼他們即使面對批評，也不會一蹶不振，失去自尊。相反，穩固的自尊心，是在一次一次做錯後的修正中，建立的越來越堅固。
瞭解了以上兩點原則，很自然就能總結出如何表揚孩子，才不會讓他們輕易「翹尾巴」、「自我中心」，這個原則，同樣是「對事不對人」。
02關於表揚孩子的技巧
聚焦到表揚這件事上來說，就是「兩要兩不要」。「兩要」――要表揚過程、表揚具體細節；「兩不要」――不要表揚天賦、不要表揚結果。
表揚過程和具體細節，讓孩子明白他到底**做得好，也明白父母關心得是他是否在整個過程中盡力，同時他也深切體會到，自己的閃光點與努力值，都被父母關注到了，孩子從父母對細節的描述中，會讀出父母的真誠。
這種被父母真正「看到」的孩子，是幸福且內心充滿力量的；而只表揚天賦、表揚結果，比如常常對孩子說「你真聰明」、「你又考了一百分，你真棒！」、「你又拿了冠軍，真牛！」
久而久之，這個孩子可能反而會出現止步不前，不敢嘗試。因為這些對「天賦」和「結果」的表揚，反而會成為他前進路上的「緊箍咒」。在他遇到不太擅長的領域時，以前積累的所有表揚，都反而成為了「包袱」。
他會一直在內心自問「這個我做不好，是不是就不夠聰明瞭」、「不夠優秀了」、「我拿不了冠軍，是不是他們就不再喜歡我了」……空虛的、缺乏內容的表揚，不光讓孩子感受到父母的「不真誠」，同時也沒有辦法發掘自己內心更多更深的力量。
03當別人批評你的孩子該怎麼辦
那麼有的父母可能會問啦，我現在明白到底要怎麼「表揚」或「批評」孩子啦，但是如果就是攔不住有旁邊的人，批評就不能「對事不對人」、表揚就只表揚「天賦」和「結果」，那我該怎麼辦呢？比方說家長會上老師當著全班家長的面，批評自己孩子。老母親在眾目睽睽下羞憤難當，回到家要如何面對孩子呢？
我的建議還是：「對事不對人」。
如果老師批評的內容，孩子確實做錯了。那麼需要開誠佈公地告訴孩子，你**做錯了，你需要怎樣怎樣改進，才能更好地幫助孩子在班級中獲得歸屬感和成就感。但如果老母親一見孩子，就把一腔怒氣劈頭蓋臉撒到孩子身上，那麼你希望孩子改正的地方未必能有機會改進，還會影響親子關係。又比方說放學接孩子的時候，老師當著孩子的面批評孩子，而且不注重情緒，或者做不到「對事不對人」。
那麼父母可以怎麼做呢？我的建議是：1、先關注孩子的感受。先讓孩子表達和釋放情緒。2、再跟孩子談行為的對錯。錯誤的行為當然要改掉，因為這利於孩子今後的成長。3、談論完行為之後，可以跟孩子談一談，是否能理解老師這樣說話的原因。建議父母幫孩子在面對同一件事的時候，多建立幾個觀察角度，讓孩子有機會理解在同一件事情裡，不同人的感受和角度是有所不同的。在心理學中，這是孩子需要發展的一項很重要的能力，就是「同理心」――即「理解他人感受的能力」。
沒有一個孩子，可以一帆風順，不經歷一點波折地長大。
成長過程中他需要不斷修正自己前進的方向，行為做事方式，批評與表揚對一個孩子來說，是同等重要的。但如何面對「表揚」而不自高自大、如何面對「批評」而不自怨自艾，經歷每一次成功或失敗，都能有所收穫。把每一種經歷都轉變為成長路上的財富。父母正確的「表揚」與「批評」方式，對周邊他人深深的理解，對事物客觀全面的看法，是指引孩子邁向「更高更快更強」的源動力。（華龍網綜合）
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